Истории

-Валя, принеси мне порезаный яблоко! Быстро!
-Ну подожди минутку, сейчас я закончу с овощами и займусь твоим яблоком, мам…
-Немедленно принеси, сию минуту! Яблоко! Ты должен!
-Ну почему я должна?
-Потому что ты моя мама! А я твой ребенок…

Ребенку 99 лет. А Валя ее шестидесятилетняя дочь. Ребенка зовут бабушка Катя. Но она никакая не Катя, а Какаф Бакшиевна. Познакомились мы на моей свадьбе. Она - одна из бабушек моего мужа. Она задавала тон армянской свадьбе, следила за соблюдением традиций, говорила остроумные тосты, показывала всем девушкам не армянкам, как нужно танцевать. А как не нужно.

Через год, когда мой сын был младенцем, она в делегации женщин, приехала посмотреть ребенка и сделать ему подарки. Попросила раздеть, положила узловатые руки на его тельце, закрыла глаза, а потом что-то запела на непонятном мне языке. Саша проснулся, но не заплакал, бабушка вскрикнула. «Он Валерик, Валерик Чкалов! Я снова в 48-м году! Это счастье, он будет сильным, очень сильным и он будет твоя надежда…» Я не поняла тогда, причем тут Валерий Чкалов, 48-й год, сила и надежда. Старая женщина, хоть и уважаемая всеми глава рода, но все таки - старая женщина. Но сейчас я понимаю - она не была тогда еще старой.

Прошло несколько лет. Мы с семьей перехали на Крайний Север. Бабушка уже жила там, у старшего сына. При первых же визитах к старшей родне, я почувствовала, что не все так гладко и иерархия женских мест, по степени значимости, нестабильна. Бабушка считает себя главой рода, а ее невестка считает себя хозяйкой в доме. Бабушка говорит с претензией на мудрость, а ее слова подвергаются сомнению. Чем дальше мы общались, тем больше я понимала, как пожилая женщина страдает уязвленной гордостью по поводу оспаривания статуса старейшины семьи, да и просто мудрого человека. На Кавказе престижно быть старым человеком, тем более, у которого есть дети. Старый человек не имеет пола, женщина, вырастившая детей и выпустившая их в жизнь, равна в своем статусе мужчине. А этот статус подвергался сомнению. «Я хотел приготовить долма, а он(невестка) мне не дал. Говорит, никто не ест твой долма и рулет ореховый, а уборки на полдня…»

«Пойдем ко мне жить. У меня одна комната свободная, я все время одна, с Сашей, муж в разъездах, научишь готовить меня долма. И рулет. Я скучаю по дому, по Кавказу, будем разговаривать.»

Ее не пришлось долго уговаривать. Своего сына уговорила она сама. Сейчас понимаю, что не уговорила, а наказала таким образом. Обожая своих детей мы часто забываем, что их ответное чувство не является таким же. Они нас любят, уважают, ценят. Но не обожают. Их глаза не наполняются слезами умиления и дыхание не перехватывает, когда они любуются нами. Да и не любуются они вовсе… В лучшем случае, они полны благодарности, почтения и им жалко своих родителей.

«Ну и как вы живете с нашей командиршей?»- спрашивали меня родственники при встрече, когда приходили в гости. «И охота же тебе возиться…» - констатировали знакомые и коллеги, слушая мои телефонные разговоры с ней.

Я не возилась с ней. Она возилась со мной. Когда я приезжала на обеденный перерыв домой, на столе меня ждала дымящаяся тарелка супа и уже готовый кипяток к чаю. Не успевала я поставить тарелку в раковину, она уже размешивала мой чай, зная, что я кладу одну неполную ложку сахара. Мы вместе делали далму и пахлаву. Старческая ее неповоротливость куда-то делась. Когда она пекла сладкую выпечку лишь кое-где к моему приходу предательски белела мука по углам. Которую я так же тихо вымывала, как и она убирала следы своей готовки к моему приходу. И она никогда не командовала, более того, 80-летняя женщина всегда спрашивала у меня 20-летней разрешения что-нибудь сделать или взять.

Сыну моему было года четыре и ему нравилось передвигаться прыжками, размахивая деревянной саблей. Захожу как-то в детскую, бабушка стоит на четвереньках, а Саша с саблей. Не успев испугаться, я услышала команду «Ползи!» и бабушка с Сашей поползли. Только я открыла рот, что бы его отчитать, но получила команду «Молчать!» от бабушки. «Мужчина должен уметь приказать женщине, потому что он главный. А ты его этому не учишь. Женщина не должна ему мешать быть таким, тогда он и будет главным. Когда увидит, что женщина не главный, возьмет за нее ответ. Иначе - не возьмет. Мужчина будет главный и женщина будет главный, а так нельзя.» Не найдя что ответить, я только пожала плечами и не стала запрещать такие игры. Однажды, Саша заболел и я не повела его в детский сад, а оставила с бабушкой. Прихожу с работы, болеет не Саша, а бабушка, Саша поит ее чаем и пересказывает ей сказку, которую мы читали накануне. «Саша главный, он помогает мне, старой, больной женщине. Когда заболеешь, всегда зови Сашу, он тебя вылечит.» - подмигивая сказала мне бабушка. Саша гордо кивал головой, сидя на стуле и болтая ногами.

Ребенок мой был гиперактивный и порой я не знала, что с ним делать, когда он хотел успокоиться, сосредоточиться, но не мог. «Возьми его за руку, обними, посади на колени, прислонись головой к его голове, ты увидишь.»

Северные зимы длинные. Бесконечно длинные. Холодные настолько, что прогулки невозможны. Северные города малы и рассеяны на карте в большом расстоянии друг от друга. Бесконечно длинные зимы с расчетом на то что у каждого есть дом. А дома есть с кем поговорить.

«У каждой собаки должна быть своя конура. И у человека тоже…
Первый свой дом я потерял в детстве. Мы бежали из Нагорного Карабаха. У нас был свой дом, высоко в горах, но постепенно Карабах заселяли турки, гнали нас. Однажды, они пришли и в наше селение. У нас был сосед турок. На Кавказе - сосед это важнее родственника. Пришел к нам и сказал - сегодня ночью будут дома занимать, уходите. Куда ж мы пойдем, в ночь, да детей много у родителей было, да отец как мстить ушел, так и не вернулся. Сосед нас в сад к себе отвел, под арбу с сеном спрятал, там и провели ночь, смотрели как в окнах нашего дома чужие люди ходят. На рассвете увез нас сосед наш в район. В сене, на той арбе. Многих в ту ночь убили, а мы ушли в другое село, там я и отучилась в школе. Закончил школу, в Баку поехал, у родственников поселился, хотел в пединститут поступать, документы сдал. А тут все говорят - война. Я все равно не поверил, муж тети, у кого я жил, такой несерьезный, все шутил, он первый про войну сказал, потому и не поверил ему. Пошел в институт проверить, а там закрыто все. Учитель и говорит мне, всех учителей на фронт забирают. Они все мужчины. Мы девушек набираем, что бы детей учили в школах. Пойдем на курсы, отучишься, работа будет тебе, хоть на хлеб заработаешь. Я подумал и пошел, а документы мои так и остались в том институте. Так до сих пор и лежат,наверное, спустя 50 лет, уж и больше. Кто не верит, тот пусть проверит. Всю войну детей в селах учила. Каждый день семь километоров по горной дороге туда и семь обратно. Булку хлеба в неделю давали, так я и выкормила сестер своих младших в войну. Хлеб, да что успеют посадить, да вырастить.

Второй дом я тоже потеряла… А ведь сам его построил. После войны я уж думал, замуж не выйду, старый уже был, почти 30 лет. И с войны приходили все несерьезные, говорят что-то, ходят вокруг, я чуть подожду, посмотрю, а они уже и украли где-то что-то. Но вышла все-таки. Хороший человек оказался. Дали нам участок земли в Грозном, да не в самом, а в полях. Это потом уж это Грозный так вырос. Я сам фундамент копал, хоть и ссуду нам дали. Кирпичи разгружал. Денег то не было, муж работал, а я строил вместе со строителями. И детей не было, я уж и испугался, что старый я и не рожу никогда. А тут забеременел. А дом то не готов, мы торопимся, я тороплюсь. Сам штукатурил, так и схватило меня, в госпиталь увезли. Не помню как рожал, помню только как сестры бегали, кричали и крови много. Потом помню в тьме я, дом будто вижу свой детский, отца, мать, все за столом сидят и отворачиваются, будто видеть меня не хотят. Мне так обидно, что не рады мне. Что я сделал им? А мать мне говорит: Валерий Чкалов, Валерий Чкалов, вот он, посмотри. Я не вижу, темно. Валерий Чкалов, Валерий Чкалов! кричит. Где же? И кто это? Почему это важно? Но я знаю что важно, очень важно, тогда они примут меня, обрадуются. Валерий Чкалов! Я поднимаю руки вверх, может дотронусь хоть и так увижу, и свет показался белый и сестру вижу в халате, а вместо лица ребенок маленький очень, глаза карие большие, как у Сашика нашего. Она увидел, что я проснулся и снова будто зовет, еще громче: Валерий Чкалов, Валерий Чкалов пришел к тебе, Катя. Посмотри, какого Валерия Чкалова ты родил… Я забыла про мать и отца, и что ждут меня. Тут мне надо быть… Потом доктор сказал мне, что списали меня уж, несколько дней в горячке, потеря крови, это все медсестра. Медсестра немного ненормальный, фронт прошел, взял ребенка и к телу моему пошел, хоть ребенку мать показать, чтобы запомнил. Так и назвал я его Валериком. Муж по другому хотел, а я сказал - только Валерик.

Дом мы построили. Комнату за комнатой. Еще детей родили. Но Валерик мой был особенным. Он и сейчас особенный. Другие дети иногда упрекают меня, что Валерику я дал больше чем им. Это неправда. Я дал всем одинаково, только он взял больше других.

Так бы и жила сейчас я в своем доме. Который сам построил, и в который детей принесла. Но сначала Валерик из Грозного уехал. А потом люди стали дома продавать вокруг. То только одни соседи чеченцы были, а потом все вокруг стали чеченцы селиться.
Со своими соседями хорошо мы жили. Сначала рождение детей праздновали, потом женили. Чеченцы большими семьями живут в одном доме. Сыновья невесток матери приводят, сколько раз видела сядут отец и мать вечером, а невестки таз несут и ноги им моют. Раз один невестка родил, весь день с ребеном, и на кухне, и в саду. А ночью раз вышел я во двор, а сын их пеленки ночью сам стирает, вешает, жене помогает. Ночью только мог ей помочь, так бы запозорили его.
Но стали по улицам машины с темными стеклами ездить, автоматными очередями по воротам стрелять, кто не чеченец. Приходит соседка ко мне и говорит: «Какаф, ты видела какой плакат повесили на площади? «Русские в Рязань, ингуши в Назрань, армяне в Еревань!» Уехала бы ты, Какаф, отсюда, скоро и не продашь дом.» Я не сразу решила, но когда стали гранаты во дворы кидать, пошла к ней. Договорились, что уеду, вещи заберу, а они пусть своим продадут. Они и продали, а деньги мне передали. Не обманули. Мы же соседями были. Это ты, Наташа, да и никто здесь соседей не знает…»

На севере ей, южанке, было тяжело, я все чаще вызывала скорую помощь. Ее Валерик купил ей дом на Кавказе. Уже лет десять она живет в своем доме. Для нее оборудована комната, наняты несколько родственниц из числа тех, кого она выкормила в войну. На праздниках обязательное место сбора у всей родни - ее дом. Под ее надзором готовились далма и лепешки с травой. Ею произносились длинные философские тосты.

До последнего года я любила ее навещать. Сын мой тоже. Мы часто созванивались. А теперь, она мало кого узнает.
-Проходи, проходи, ты на Наташу похож. Почему он ко мне не приходит?
-Я - Наташа, бабушка, пришла к тебе в гости.
-Да, Наташа, милая моя, ты молодец, ты мой друг, мой внучка. Тебе я могу рассказать. Ты бы проверила как стройка идет. А то купили шифер, а они обманывают, меньше привезли.
-Какой шифер, бабушка?
-Так ведь дом я строю, ссуду дали, на Старопромысловской улице, война кончилась, дом нужен, дом свой нужен.
-Аа… Да все в порядке, хватило шифера, и дом построили уже, ты в нем живешь, ты просто давно не выходила на улицу. Такой хороший дом!
-Хорошо тогда. Тебе я верю. Я тебе один вещь скажу, тебе можно сказать, а то все они не верят мне. Я девочек родил. Лауру и Анну. Они плачут по ночам, а мне кормить нечем. Прошу их, принесите хоть соски, что вам стоит. Смеются…
-Хорошо, я принесу. А это что? - беру с тумбочки брошюру на тематику Свидетелей Иеговы.
-Это все вранье. Я прочитал, хотел узнать, что там будет, подготовиться хотел. Но они обманщики. Все не так. Выгнал я их. Дом хотят мой отнять. На самом деле они турки, или чеченцы. Но они не соседи, я верю только соседям… Наташа, милая моя, когда я уйду? Я хочу в тот дом, где мама с отцом, теперь они уже обрадуются мне, я знаю.

Есть мнение, что счастье любит тишину, деньги - счет, а книги, если продолжить логическую цепочку, внимательность.
На одном из главных литературных порталов страны мне встретился уникальный отзыв на книгу Али Смит «Осень». Удивителен он тем, что в нем на 8 с половиной строчек 6 ошибок. Книгу я дочитала вчера ночью, поэтому могу составить список пруфов постранично.

1. «Герою книги неопределенно, но заведомо очень, очень много лет, то ли сто один, то ли вообще сто десять»
Герою книги определенно сто один год. Об этом упоминается дважды. (стр. 187, 235)

2. «он то ли в коме, то ли просто много спит»
Ни то, ни другое. У него фаза усиленного сна, явление обычно предсмертное. (стр. 42, 51).

3. «в этом сне вспоминает, как двадцать лет назад, крепким восьмидесятилетним джентльменом, дружил с пытливой 11-летней соседкой-фантазеркой»
Их дружба началась, когда соседке-фантазерке было 8 лет (стр. 53), и вспоминала о ней именно она, а ему в это время снились сны совсем о другом: о смерти (стр.11-22), о возлюбленной (стр. 101-116), о младшей сестре (стр.199-213).

4. «Ничего предосудительного в их дружбе, боже упаси, не было (тем более что сам он не по девичьей части, а по юношеской)»
Через весь сюжет красной линией, как пульс книги, проходит любовь мистера Глюка (именно так зовут нашего главного героя) к… женщине-художнице Полин Боти (стр. 110, 265). Эта любовь так велика, что он через рассказы о ее картинах, передал ее и девочке, которая выросла и написала о них диссертацию. Если и этого недостаточно, то смотрим на страницу 233.

5. «выросши и ставши не слишком счастливой 30-летней докторанткой в области современных искусств»
32-летней внештатной младшей преподавательницей-контрактницей (стр. 23) по истории искусств (стр.66). Но это уже такие мелочи.

6. «читая бесчувственному старику в доме престарелых»
В больнице. Она читала ему в больнице ОАО «Медицинские услуги Молтингс» (стр. 185).

П.С. «53-летняя Смит — шотландка»
Али Смит 56.

Читая «4321», я придумала для себя термин «молекулярная литература», в ней внимание сосредоточено не столько на действии сюжета, сколько на его деталях и мыслях, чувствах персонажей. Почти месяц изучая «под микроскопом»* четыре жизни Арчи Фергусона, я определилась о чем для меня эта книга - она о призвании. В жизнях Арчи менялись обстоятельства и люди, но одно оставалось неизменным - его тяга к творчеству. Он был рожден Писателем.

*В инстаграме в декабре я показала каким образом у меня проходит чтение романа «4321»

Планы на выходные: есть мандарины и читать Остера под запись. Без конспекта мне тут никак нельзя. Этот роман играет со мной “в наперстки” - только и успевай следить, как перекатываются шарики судеб из одной главы в другую. И в этом случае, как говорится, тупой карандаш лучше острой памяти. Остер, я за тобой слежу!

«4321» - это определенно один из моих книжных Эверестов. Читаешь и прямо вот физически чувствуешь, что поднимаешься на вершину боллитры, которая, как космос, необъятна человеческим разумом в своем величии, для осознания которой одной жизни явно недостаточно. Спасибо Максу Немцову за перевод, считаю, что это настоящий лингвистический подвиг!

Предлагаю вам тест-драйв на вашу совместимость с романом. На этих двух страницах говорится о том, что, когда Арчи только готовился появиться на свет, врач прописал его матери Розе постельный режим на весь срок беременности. Смертельная скука заточения Розы благодаря ее сестре и книгам обернулась Великим приключением.
Лично для меня «4321» тоже однозначно стал Великим приключением.

На телеграм-канале Книжный бункер сделала голосование интерактивным.
На данный момент вот такой расклад голосов.

Нет слов, как я рада за книгу!

В некоторых рецензиях я уже немало писал о своем диагнозе, повседневной жизни, лечении, встречавшихся на моем пути врачах и пациентах с подобными проблемами.

Посмотрев фильм , прочитав книгу, я осознал, насколько мне близка эта история по личным причинам. Постараюсь не загружать читателей медицинскими подробностями и, надеюсь, не увижу в комментариях множество сочувствующих реплик. Это просто мысли, которыми мне хочется поделиться именно после данного произведения. Возможно, кому-то они даже покажутся интересными.

Итак, большую часть своей жизни я провожу в комнате. Да, в обычной комнате просторной городской трешки. И мне нравится этот мир, я действительно люблю его, хотя кто-то может и не поверить в мою искренность. Попробую привести несколько аргументов для скептиков.

В моей комнате есть всё для интересной, увлекательной жизни: интернет, благодаря которому можно находить массу интересных людей по всему миру, не выходя из дома, получать высшее образование, смотреть кино и слушать музыку. Есть книжки, которые как ничто другое помогают справляться с одиночеством и погружаться в другую реальность, И, наконец, есть родительская любовь, как и у Джека. Есть постоянная помощь, моральная и физическая, которая не позволяет чувствовать себя заключенным внутри этого пространства. То есть, я виду к тому, что мне никогда особо сильно не мечталось о другой жизни, об иной степени свободы, ну прямо как герою Комнаты. Конечно, наши ситуации с Джеком слишком разные, их глупо сравнивать, но и общего у нас, безусловно, много. В конце концов, мальчик долгое время не знал о существовании мира за пределами комнаты, соответственно, он его и не хотел. Конечно, я раз в неделю стабильно выхожу погулять и поиграть в интеллектуальные игры, пообщаться с людьми живьем, по праздникам встречаюсь с друзьями, раз в месяц обсуждаю книги в клубе. То есть в моем случае нельзя говорить о социальной и когнитивной депривации.

И всё же меня очень раздражает, когда я выхожу на улицу, чтобы бесцельно по ней бродить. Хотя вроде как надо смотреть на окружающей мир, наслаждаться солнцем, воздухом и водой, которые, как известно, являются нашими лучшими друзьями. Мою интровертированную личность бесят такие прогулки. Даже когда общаюсь с хорошими, приятными и уважаемыми мною людьми, то мне гораздо приятнее находиться в замкнутом помещении, чем на улице.

А теперь самая сложная, медицинская часть истории. Когда мне было 17, я принял серьезное решение – лечь на операционный стол, чтобы наконец устранить проблемы, мешающие более активному , самостоятельному движению.
За 5 этапов, на которые были потрачены 4 года жизни, лучшие хирурги страны в нашей узкой области сделали всё возможное, учитывая мой нестандартный возраст и несколько осложнений, которые вылезли в процессе хирургических вмешательств в организм. К докторам у меня вообще никаких претензий, всё ими обещанное было достигнуто, даже неважно, какой ценой.

Что касается психологии, процессов в голове, то здесь не всё так просто. Когда 3 года назад была сделана последняя операция, завершен процесс восстановления, то пришло осознание довольно сложного факта: у меня нет особого желания менять стереотипы движения, выходить из зоны комфорта, врываться в такой огромный окружающий мир. Гипотетическая свобода, которую можно обрести при определенном количестве усилий с моей стороны, уже не кажется таким лакомым кусочком, коим она представлялась при первой встрече с оперирующим доктором. Мне хорошо в собственном мире, в моей комнате, в кресле на колесиках, которое заменяет личный автомобиль, извините уж за черный юмор.

Вот этот выход из зоны комфорта после долгих лет уютной, привычной жизни – невероятно сложный процесс. Я стараюсь хоть иногда использовать результат лечения, безусловно. Из философских соображений, из уважения к родителям, которые старались не меньше меня на этом пути, из-за осознания того, что при отсутствии движения общее состояние может ухудшаться, но заставлять себя двигаться очень и очень сложно.

Велико было моё удивление, когда, встретившись в июле 2015 со вторым оперирующим хирургом, услышал от него вопрос: стоило ли всё это делать? Чтобы глубже вникнуть в смысл вопроса, нужно рассказать немного о личности доктора. Это прекрасный, добрый и отзывчивый человек, отличный специалист своего дела, который ещё молод, который режет пациентов не ради денег, а ради результата, ради помощи. На середине хирургической карьеры он задумался над тем, стоит ли оперировать взрослых пациентов со сложными формами нашего диагноза, если опыт наблюдения показывает, что они в большинстве случаев так и не включаются в подвижный образ жизни, даже после удачного лечения. Доктор рассказал, что в Европе таких больных оперируют только в том случае, если они даже не в состоянии сесть в коляску.

Мой ответ его не удивил. Он сказал, что так говорят большинство больных: «понимаю, что при более раннем начале оперативного лечения результат был бы лучше, психологические последствия не столь тяжелы, но всё же плюсов больше, чем минусов.» В конце я ему сказал, что ,как хирург, он сделал всё и даже больше, ему не стоит придаваться мрачным мыслям. Дальше медицина, по сути, бессильна и в дело вступает только психология больного.

Поэтому я очень хорошо понимаю Джека. Осознаю, насколько тяжело ему было включаться в новый мир, ощущать кайф обретенной свободы, которая и свободой- то уже не казалась. Еще пара примеров из личной жизни. Когда после всех операций я полноценно смог опереться на обе ноги, то буквально испугался своего истинного роста. Совсем не ожидал, что я настолько высокий))) Страх этот прошел довольно быстро, кстати)

Другой пример: мой сосед по больничной палате, которому делали сложнейшую операцию на тазобедренном суставе, долгое время не давал маме выбросить огромную гипсовую повязку, в которой провел полгода жизни… На жаргоне пациентов она называется корыто или домик. Так вот этот парень, который всего на пару лет младше меня, хотел, чтобы «домик» был рядом с его кроватью, когда он спал… Ну, эту же функцию играл в жизни Джека ковёр…

Поэтому я сочувствую Джеку, но, в тоже время, восхищаюсь его мамой, которая рискнула так вовремя сделать сыну «психологическую операцию», ведь детская психика намного пластичнее взрослой, как и говорил доктор Клей.

Уверен, что в плане психологического восприятия проблемы у меня было бы сейчас всё гораздо проще, решись мы на этот шаг в 9 лет….

Я верю в то, что у Джека и его мамы всё будет хорошо. Они справятся с новыми проблемами, научаться жить заново, воплотят в жизнь список дел, ведь времени у них ещё очень много.

Люди, не бойтесь рисковать, принимать смелые решения, прыгать выше головы, ведь когда-нибудь может стать уже слишком поздно, а смелым покоряются моря, как известно!

П.С. повторяю ещё раз, в этой истории я не пытаюсь вызвать сожаление читателей. Мне нравится моя жизнь, моя комната, я к ней привык, но, возможно, мои рассуждения кого-то вдохновят на решительные действия, на кардинальные изменения в жизни. Как, собственно, и сама книга Эммы Донохью. Моя рецензия на Комнату здесь https://www.livelib.ru/review/699415

Я не читала книгу "Бог мелочей", я пять минут назад увидела на нее рецензию TibetanFox и, не успела дочитать первый абзац, в котором говорится про избиение ногами и "реальную Индию", как память выкинула мне историю, настоящую индийскую историю, привезенную из туристической поездки.

Я посетила Индию в тяжелый момент моей жизни, спустя несколько месяцев после смерти матери. Зима была очень холодной, Питер - сумрачным, меня давила тяжелая депрессия, и я решила поехать в какую-нибудь жаркую страну, которая даст мне немного тепла и света. Индия меня поразила, она, действительно невообразима (если следовать устойчивому выражению Increadible India) и далеко не всегда в приятном смысле. Я так и не смогла записаться в число восторженных почитателей этой страны, вероятно а) по причине упорядоченного мышления, ведь Индия - страна хаоса; б) в силу своего непобедимого злобного индивидуализма, я слишком ценю свое личное пространство, чтобы примириться с такой скученностью и с тем, что местные жители ни на секунду не могут оставить меня в покое. В общем, вы поняли - я не влюбилась в эту страну. Но это присказка, слушайте историю.

Дело было в Джайпуре где-то день на пятый моего путешествия. Сначала я хотела путешествовать по Индии самостоятельно, но была так поражена атмосферой старого Дели, что одной прогулки мне хватило, чтобы потом перемещаться только в автомобиле. В связи с этим, я согласилась расстаться с кругленькой суммой, и местное агентство организовало мою поездку по так называемому Золотому Треугольнику: Дели - Агра - Джайпур, потом же я собиралась продолжить путь на Гоа, где все уже было спланировано заранее. Короче, у меня была машина и водитель, Риши. В первые же несколько часов Риши рассказал мне свою жизнь, показал фотографию дочери и родителей, дал прослушать любимые песни, и мы стали считаться друзьями.

Когда мы доехали до Джайпура, я успела порядком устать от постоянной борьбы с навязчивыми гидами, торговцами, нищими и просто любопытствующими, и настроение было довольно паршивым. В результате, когда я зашла пообедать в ресторан, у меня произошел нервный срыв, какая-то незначительная деталь по причудливой цепочке ассоциаций привела меня к смерти мамы, и я разревелась. Ведь именно потому, что ее больше нет, я настолько свободна, что могу сидеть в этом ресторане в далекой экзотической стране, пропахшей пряностями, тогда как на заметенном снегом кладбище... В общем, кто не терял друзей и близких, пусть обвинит меня в сентиментальности.

Слезы было не остановить, я поняла, что обед не состоялся, расплатилась с изумленным официантом за еду, к которой не прикасалась, и пошла в машину. Села рядом с водителем и молча реву, Риши, который дулся на меня все утро, потому что накануне пытался претендовать на меня как на женщину и был отставлен, почувствовал, что это, возможно, его звездный час. Он начал меня утешать, говорить, что он друг, и просить поделиться тем, что на душе. Я сказала только: «маму вспомнила... она умерла», и продолжала плакать. Риши помолчал, спросил, куда мы едем, я ответила: «В отель». Хотелось закрыться одной в комнате и побыть в тишине.

Когда мы приехали в гостиницу, Риши продолжал говорить, что я должна облегчить перед ним свою душу, он друг, вот мы сейчас пойдем в мой номер... Мне не очень хотелось вести его в номер, но я была такой разобранной, что не могла оказать сопротивление, тем более, что он нес какие-то мои пакеты. Я его пустила. Села в кресло, он сел напротив. Обстановка была прямо, как в кабинете психоаналитика: два кресла, затемненное окно, правда, вместо кушетки двуспальная кровать. Риши снова стал уговаривать меня быть откровенной, но я как раз смогла собраться, перестала плакать и стала думать о том, как же потактичней избавиться от незваного гостя, поэтому и не заметила сразу, что говорить начал Риши.

Он еще раньше рассказал, что происходит из крестьянской семьи, его деревня находится километрах в ста к северу от Дели. Риши старший из пятерых братьев, что у них с отцом, я не вполне поняла, но из последующего видно, что он плохо соответствовал роли главы семьи. Став взрослым, Риши уехал в столицу зарабатывать деньги и пытать счастья. Дела его шли неплохо, сначала он работал водителем, потом стал управляющим над водителями, а со мной он поехал сам, потому что все были заняты, а от хорошего заказа не хотелось отказываться. А еще у них была сестра. Самая младшая, на момент, когда все случилось, ей было семнадцать лет, она училась в школе, хотя в этом возрасте в Индии многие уже имеют детей. У девушки завелся дружок, и вместе с ним они стали прогуливать. Парень был из соседней деревни, что, как выяснилось, важная деталь.

Учитель пришел в семью пожаловаться на прогульщицу, после чего следующий по старшинству за Риши брат устроил девочке выволочку, видимо, достаточно жесткую. Назавтра она исчезла. Семья начала поиски, брат вызвал Риши из Дели. Кто-то из соседей донес, что девушку видели на станции вместе с парнем из соседней деревни. Вся деревня поднялась ловить беглецов.

Они догнали парочку, парня начали жестоко избивать, девчонка пыталась за него вступиться, пыталась это остановить. Кто-то схватил ее, она стала орать, что они не могут ее трогать, она пойдет с ними, только если придет ее отец, и тогда... Ее убили, все вместе, толпой. В этот момент рассказа Риши сполз с кресла, лицо его стало багровым, глаза закатились, он рвал на себе ворот рубашки и взвизгивал: "Они порезали ее ножом, они порезали ее ножом"! Его тело изгибалось, шея надувалась, и доносились отдельные слова: "Я виноват, я не смог вовремя приехать. Если бы я был дома, этого не случилось бы, они могли бы пожениться. Я не успел... Семь лет... Ее нет, а я живу... Я не должен жить, я не смог ее защитить... Ей было семнадцать лет!.. Я не мужчина... Я нашел ее около железной дороги, она лежала там... Они порезали ее ножом"! Он бил кулаком по полу, слова превратились в хрип, тело изгибалось дугой, глаза с полопавшимися сосудами выглядели кровавыми сгустками.

Мне было страшно. Я боялась, что он сейчас умрет от удара у моих ног, и я, с трупом в своем номере, буду объяснять индийским властям, что я сделала мужчине, что он умер. Я склонилась к нему, положила руку на лоб и что-то говорила, что приходило в голову: "Ты не виноват... Нельзя винить себя за то, что не успел.. Ты же не знал, что может случиться... Ты должен простить себе, ведь прошло семь лет... Это надо принять... Ты не виноват... Ты не знал... Успокойся, Риши... Все хорошо, Риши... Ты не виноват"... Его тело вздрагивало с каждым моим словом, постепенно хрип сменился всхлипами, он начал затихать, потом сел, бессмысленно глядя перед собой, я достала коньяк, приобретенный в дьютике и предложила ему выпить со мной по рюмочке. Выпили по одной, потом еще по одной, когда он стал выглядеть вполне адекватным, чтоб выпустить его из номера, я сказала: "Извини Риши, я очень устала, теперь мне нужно побыть одной. Ты уже в порядке"? Он молча кивнул, встал и пошел к выходу. Я закрыла дверь, опустилась в кресло, налила себе рюмку и выпила. Вот она - Incredible India. Хм... мальчик из соседней деревни.

Маленький книжный магазинчик. Симпатичная брюнетка лет двадцати пяти разговаривает с продавцом. У неё в руках книга Айрис Мердок "Море, море". Из разговора я понял, что девушка ходила по магазинам, делала покупки и не заметила, как потратила все деньги. Ей очень нужна эта книга, но купить её она не сможет и по этому поводу сильно расстроена.

- Девушка, позвольте мне помочь Вам, - обратился я к брюнетке, - заплатить за книгу?

- Почему именно мне?

- А здесь кто-то ещё нуждается в помощи? Хорошо. Тогда так: послушайте, любезный, - обращаясь к продавцу, я небрежно щёлкнул пальцами правой руки, - всем присутствующим по Мердок! Я угощаю. Теперь вы можете со спокойной душой принять от меня книгу.

- И всё же, почему вы решили мне помочь? Вы что-то не договариваете. Дело в том, что я не очень верю в ваше бескорыстие.

- Объясняю. Приближается Новый Год - чудесный, радостный праздник и мне захотелось сделать вам приятное, подарить безвозмездно, то есть даром, вот эту замечательную книгу.

- Я не принимаю подарков от незнакомых мужчин.

- Элвис Пресли, - представился я. - Поэт-песенник.

- Я не знакомлюсь на улице.

- В таком случае считайте, что даритель пожелал остаться неизвестным.

- Я знаю, что вы задумали.

- Что же?

- Взамен вы попросите у меня телефон.

- Я попрошу у вас цитрамон! От ваших сомнений у меня разболелась голова. Последний раз спрашиваю - берёте книгу или нет?

- Конечно, беру! - девушка улыбнулась. - Спасибо.

- То-то же!

Я расплатился за книгу и вышел из магазина.

«Кто бы захотел поверить, что они больше никогда в жизни не встретились, что их любовь так и не осуществилась? Кому, кроме адептов сурового реализма, это нужно?»

Бывает ли у вас такое ощущение после просмотра какой-либо экранизации, снятой по уже прочитанному вами роману, когда кажется, что фильм получился одновременно и хуже, и лучше первоисточника? Вот у меня так получилось с «Искуплением» режиссера Джо Райта, который был снят по одноимённому роману Иэна Макьюэна. Фильм для меня лучше, потому что его лишили того занудства и ненужных деталей, которые преобладали в романе. А хуже, потому что первые тридцать минут фильма не вызвали особого интереса. На мой взгляд, не была показана глубина характеров героев, были непонятны их мысли, эмоции, мотивы их поступков, и если бы не прочитанная ранее книга, я бы не знала, почему герой поступает именно так, а не иначе. Возникало ощущение, будто смотришь фильм на быстрой перемотке. Но вот дальше, начиная с момента ужина и поисков, фильм столь стремительно набирает обороты, что от него просто невозможно оторваться. И я должна признаться, что фильм получился очень сильным, он берет за душу и оставил неизгладимое впечатление, что, к сожалению, не удалось сделать роману. Хотя некоторые сцены получились эмоционально сильнее, чем в книге, некоторые, наоборот, получились слабыми.

После просмотра фильма, я удивилась тому, что мне не понравился роман. Как так могло получиться? И теперь мне хочется перечитать эту историю заново уже более вдумчиво, внимательно следя за каждым словом, эмоцией героев, не обращая внимания на многочисленные описания, не скучать, читая их, а наоборот, получать удовольствие от красоты описаний, восхищаться силой слова, мастерством автора. Эта история раскрылась для меня по-новому. Фильм получился ярким, но в тоже время в каждом кадре чувствуется печаль. Точно переданы эмоции героев через картинку, как, например, момент в кафе, где все чувства героев переданы через одно прикосновение рук. Работа режиссёра и оператора просто великолепна! Мне не хватит и всех слов описать, насколько фильм красиво снят.

Режиссеру, сценаристам хочется выразить благодарность, так как экранизация не перетерпела серьезных изменений. Удалось точно передать историю, атмосферу, характеры героев, без всяких выдуманных событий, которых не было в романе, и при этом не убирая важные моменты. Все получилось очень лаконично. Во время просмотра фильма нервишки пошаливают, хотя я уже знала, чем все закончиться, но все равно переживаешь за Робби, а на других героев просто не хватает зла! И действительно больно и страшно наблюдать за этой ситуацией, когда все находиться в руках девочки с развитой фантазией.

Прекрасно передана атмосфера романа: начиная с удушающего летнего дня, переходящего в прохладный вечер, который изменил жизни многих людей. Затем мы переносимся уже в военное время, в Дюнкерк, а затем наблюдаем за жизнью Брайони и ее работой в больнице. От просмотра некоторых моментов сжимается сердце.

Так же хочется отметить отличное музыкальное сопровождение, нагнетающее обстановку, звуки печатной машинки, печатающие в такт биения сердца. Каждый кадр был просто одним целым с музыкой.

Игра всех актеров на высоте, но хочется больше всех отметит Сиршу Ронан. Она смогла передать характер девочки-фантазерки, которая ни за что не отречется от своих мнений, есть в ней что-то жестокое. От ее взгляда по спине пробегают мурашки. Сирша показала великолепную игру, и ее Брайони получилась лучшей. Безупречно сыграла талантливая Кира Найтли, в ее игре нет фальши, на нее приятно смотреть, а после этого фильма хочется просмотреть еще пару других картин, в которых она задействована. Есть в этой актрисе что-то возвышенное и аристократичное. Джеймс МакЭвой так же убедительно сыграл, на его лице отображены все муки, которые переживал его герой. Он искренен и трогателен.

Финал получился таким же, как и в книге: нам показана уже постаревшая Брайони, которая стала успешной писательницей. Ее монолог настолько эмоционален, в нем столько боли, что хочешь поверить Брайони, что она поняла ошибку. Но все равно Брайони не вызывает положительных чувств. Один вопрос остается, что после прочтения, что после просмотра фильма - раскаялась ли Брайони? Поняла ли она свою ошибку? Но нужно ли теперь ее искупление? Изменит ли эта книга хоть что-то, учитывая, что теперь уже ничего не исправить? Ведь она так и не попросила прощения за содеянное. Трусливая девочка, которая выросла в трусливую женщину, которой легче было писать свои книжки, чем сделать что-то действительно стоящее.

Фильм получился на высшем уровне! Всем, кому, как и мне, не понравился роман, советую к просмотру этот фильм. Он великолепен! Фильм об искуплении длиною в жизнь.

Моя оценка: 8/10

Думаю вам, мои друзья-читатели, уже известно, что «Облачный атлас» - это такая паутинка историй, где герои, так или иначе, пересекаются между собой. Кто-то из них придает этому значение, кто-то – нет, ну да не суть.

История эта произошла со мной сегодня утром в метро, по пути на работу. Оговорюсь сразу, что читать в метро в час пик бумажную книгу – форменное самоубийство. А заодно и убийство (книга, скорее всего, не выживет в неравном бою). Но так уж сложилось, что купив «Облачный атлас» я на некоторое время дала его почитать, потом поставила на полку, потом дочитывала свои долги по играм обожаемого ЛЛ, потом… Потом я наконец до нее добралась! И случилось это «потом» не далее, как вчера вечером. Ну как могла я взят в метро привычный уже ко всему ридер, если совсем не знаю, «что там дальше»?

И вот вишу (висю/свисаю/висну) я одной рукой на поручне, другой – на книге, и даже – о, чудеса – странички переворачиваю. Где-то снизу дремлют везунчики, которые успели занять места. Кое-что из них даже читает. Вот одну из таких читающих (миловидная женщина лет сорока с ридером, Texet, как у меня, кстати) я рискую стукнуть обложкой «Атласа», потому как висеть мне выпало именно над ней. Любое движение вправо/лево предполагает риск моей книге быть изрядно помятой, если не выбитой из рук. А женщина на меня косится, будто ждет чего-то. Ну да, мне тоже такое положение дел совсем не нравится, но куда ж я уйду? А убирать сейчас книгу в сумку просто смерти подобно.

И вот, народ немного разбежался, на следующей мне выходить. Естественно, быстренько ретируюсь от женщины, которой я, видимо, причиняла неудобство. А она опять на меня косится, но уже открыто улыбаясь. Осматриваю обувь, одежду, подавляю желание достать зеркало. Дабы скрыть смущение утыкаюсь в книгу. Женщина посматривает и улыбается…

Вот она, моя станция. Женщина тоже выходит и, как я не стараюсь, мы оказываемся рядом на эскалаторе. Она мне опять мельком улыбается. Тут я уже не выдерживаю и спрашиваю, мол, что не так? А она молча поворачивает ко мне свой ридер. Сперва не поняла юмора, а потом пробежала глазами по строчкам… она тоже «Облачный атлас» читает! =) И как оказалось мы даже на одной и той же истории, только я на первой части, а она – на второй! Были бы одинаковые страницы – я начала бы нервничать! Ну, посмеялись и разошлись.

А я вот теперь сижу и думаю, а нет ли у нее такой маленькой, неприметной родинки на правой руке?..

Суббота, а значит время для отдыха и развлечений, а именно в этот день и пишу эту историю.

С этой историей про фильм по мотивам книги, у меня сразу не задалось. В начале, у меня было два варианта, что посмотреть одноименный фильм 2010 года или не менее одноименный японский сериал. Выбрал сериал, но там 10 серий, а времени не так много. А еще книжные долги и отзывы к ним, и другие задумки по историям. Пришлось отложить просмотр.

Вторую попытку, решил начать с фильма, он все же не такой большой. Просмотр растянулся на несколько дней. Причем финальную часть фильма, уже досматривал по дороге из желтого кирпича, шучу, дорога была обычная, но зато светило солнце и на небе проплывали облака.

Это очень контрастировало, с унылым серым английским пейзажем из фильма.

Фильм вышел в 2010 году, в Великобритании.

Жанр: драматический с элементами фантастики и легкой ноткой триллера.

У фильма есть слоган:

«Добро пожаловать в Хейлшем. У студентов есть все необходимое, кроме времени»

Но видно создатели фильма, не очень хорошо читали первоисточник, как раз то подобная школа, как Хейлшем дарила таким ученикам лишние годы. И как минимум более-менее счастливое детство и юношество.

Актёр  -  Роль

Кэри Маллиган -  Кэти

Эндрю Гарфилд - Томми

Кира Найтли -  Рут

Сразу хочу, сказать взрослые артисты слишком сильно переигрывали местами, а другими сильно не доигрывали. Но, возможно, это не их вина, авторы чуть изменили историю и характеры персонажей.

Фильм мне понравился атмосферой, и английским колоритом. Эти маленькие машинки, милые домики, ухоженные дороги. Все такое уютное. И даже не веришь, что может происходить, что то подобное, о чем рассказывает фильм.

Коротко о сюжете.

Альтернативная история мира и Англии.

В 1952 году медицина пробилась на новую высоту, новые разработки и исследования помогли уже к 1967 году, люди стали жить до 100 лет.

Трое друзей, Кэтти, Томми и Рут, выросли и обучились в школе закрытого типа Хейлшем. Но став взрослыми, они узнали о себе и о мире правду.

Подробнее.

Моя цель — это не пересказать фильм, а скорее найти, то, что отличает от книги, что лучше получилось, а что хуже. Сумел ли фильм обойти книгу.  Но, конечно, придется, где то и рассказать.

Начало.

Авторы молодцы изначально задали тон и ход своей истории, указав, что это фантастика. Рассказав про 1952 году и то, что люди жить стали лучше. Как мы помним в книге, это узнается в скользь и не очень подробно, да и нету там про то, как это улучшило жизнь людей.

Далее нам показывают девушку, которая наблюдает за операцией. Она представляется её зовут Кэтти Ш, ей 28 лет, и 9 из них она работала помощником доноров. В книге, ей 31 год, и она почти 12 лет работала.

Как мы помним в книге Кэтти не наблюдала за последней операцией Томми. Он не захотел, что бы она была. Тут же она стоит и смотрит, а он видел ее.

Детство.

В фильме в отличие от книги есть года. Школа 1978 год.

Фильм же не резиновый, поэтому детские годы был не скажу, что скомканные, но много не попало из того, что мне кажется должно было попасть. Самое главное — это отношения Рут и Кэтти, в фильме не очень хорошо показали их дружбу (псевдодружбу), и почти ничего не показали про манипуляции Рут над Кэтти, то, как она все любила забирать себе.

Понимаете, задумка автора была такая любовный треугольник, ведь подобные тройки всегда есть, два парня и девушка и как тут две девушки и парень. Люди дружат, а потом возникают амурные отношения. И в лучших случаях бывает, что кто – то в этих отношениях не добивается другого и не испытывает любовных чувств, а просто друзья. Конечно, есть вариант, что девушка будет встречаться с разу с двумя или парень будет двух девушек холить и лелеять. Но это все крайне зыбко.

Так вот Рут еще в школе поняла, что Томми идеальный для нее вариант, он чуть глуповат и слишком зависимый от чужого мнения. Томми дружил с Кэтти, и рано или поздно они были бы вместе, но вмешалась Рут. Она в старших классах, когда у всех их одногодок начались сексуальные истории, охмурила его. Причем и у Томми, и у нее были и другие партнеры. А вот Кэтти, она была другая, ей не хотелось спать с кем-то просто так. В книге она следовала совету учительницы, что не спешить, и заняться сексом с тем, с кем ей будет хорошо и приятно. Но потом, все вокруг совершали сексуальную революцию, у кого-то даже был и «универсальный» секс, так у них назывались ЛГБТ связи, только там никто этого не приветствовал и могли лицо разбить.

Кэтти она такая всегда была методично логичной девушкой, но слишком зажатой и закрытой. Плюс на нее сильно Рут влияла. Она ходила выбирала, а потом узнала, что Томми с Рут поругался, и тогда загорелась, она поняла, что хочет первый раз с Томми. А Рут она ведь знала, про её чувства к Томми, это же школа, где все рядом живут, такое трудно скрыть. И сказала, что полюбилась еще с двумя парнями, но поняла, что только Томми – избранный и уговорила Кэтти, что бы она попросила Томми вернуться к Рут. Ведь он её друг и послушает. Тем самым обломав все и Кэтти и Томми, как уже говорил, тот был сильный высокий парень, но тугодум, но слишком легко поддавался чужому мнению, а особенно все мог сделать для Кэтти.

Так, вот всего этого в фильме нет. Авторы совершенно не показали, дружбу Кэтти и Рут, и слабовато Томми и Кэтти. Получается по фильму им учительница рассказала, что они доноры и их к 30 годам на органы разберут. А Томми чуть пригорюнился. И Рут с чего – то пришла и поцеловала его. А им в фильме по 10 лет, ну ладно пусть 12, но не больше.

Посмотрите это Рут и Кэтти. Надо отметить, что дети актеры, сыграли достойно, а девочка, что играла Кэтти, мне кажется, очень даже подходила. Но это чуть позже, а пока мысль закончу.

Получается, авторы фильма хотят нас убедить, что этот детский поцелуй, в 10-12 лет, заставил Рут и Томми еще 7 лет быть вместе. Пока они в лагерь не приехали. А Кэтти все эти 7 лет тоже любила Томми.

У нас есть два поцелуя. Первый это когда Томми дарит Рут кассету с песней «Невер лет ми гоу», как мы помним, в книге все было не так. Она сама себе её купила за жетоны. А тут показали, что Томми копил- копил и решил Кэтти подарочек сделать. И она его чмокнул в щеку.

Не знаю, что вы думаете, а у меня нет тут любовной истории и треугольника, а также тесных дружеских отношений.

Это и портит весь фильм, ведь в книге все их детские проблемы, перешли потом на взрослые годы, или лишь усилились.

Как можно верить в их отношения, когда они взрослые. Никак. Поэтому, как бы актеры не старались, кроме криков, ужимок и прочих эмоций ничего выдать не могли. Так как они сами не верили.

Так же в книге, Кэтти слушает кассеты и танцует с подушкой, а за ней наблюдает тетя из галереи и плачет, тут же за ней почему-то Рут наблюдала.

Из плюсов, нам показали, что у детей на руках специальные браслеты, которыми они отмечают свое присутствие и место нахождение. В книге, как вы помните, они если бы захотели могли уйти, только там были дети пофигисты. Им даже когда про доноров рассказали, никто особо не дергался.

Что касается детей, то Томми тут сделали просто дурачком, хоть и милым мальчиком, но не далекого ума. Так же он был выше и сильнее других, тут такого нет.

Кэтти слишком деловая получилась, скорее всего, потому что над ней, не стоит тень Рут. Девочку тоже очень милую подобрали.

Рут девочка тоже хорошая для роли выбрана, но беда в том, что у нее мало экранного времени. И характер её не раскрывается. Поэтому потом странно наблюдать за бешенной харизмой Киры Найтли.

Так же если много кадров троицы во взрослой жизни, то нет ни одного в детские годы. Такая дружба.

Коттеджи – 1985 год.

Что хочу сказать, поскольку, как уже выше говорил, дружбы и любви до этого не было. Поэтому нам показывают повзрослевших героев, которые закончили школу и их отправили в распределитель, такую общагу, где доноры ждут своего времени.

Не знаю, кто меня больше бесил, холодная времена Кэтти, туповатый простачок Томми или Истеричка Рут. Даже трудно кому-то одному дать награду.

Кира Найтли, хотя бы старалась. Она для роли Рут очень подошла. Но, как уже говорил не её вина.

Если надо было показать, простофилю и болвана на экране, сверх эмоционального, то Эндрю Гарфилд справился. Но, он точно не похож на типаж из книги.

Кэтти не знаю, она была не такая, какой представлял себе читая. Она все понимала, и логически сопоставляла. Но слишком боялась, Рут. В мыслях своих, она ругала её и находила минусы, но вот сказать не могла.

Тут же Кэтти более активная. Но актриса мне кажется выбрана удачно. Кэри Маллиган, похожа на девочку из начала фильма, и в целом такая внешность у меня не отторгается.

Так же, и коттеджах есть системы отслеживания.

Видно авторы, читали критику, подобных мне людей, которые говорили, что все бы разбежались. Поэтому ввели такую систему, что хотя бы выглядит логично.

Но опять же, в фильме нарушена другая причинно-следственная связь, кассета Кэтти. Из которой потом и поругались в книге.

Еще в школе, кто – то похитил кассету Кэтти, мне всегда казалось, что это Рут. Кассету так и не нашли, но Рут подарила, Кэтти другую кассету, и таким образом еще больше к себе привязала. В начале Кэтти подумала, что нафиг мне твоя кассета, я любила ту, а потом домыслила, что вот какая у меня хорошая подруженция, подарила мне кассету. Просто, потому что она мой друг.

И потом, когда они стали старше и в коттеджах, и поехали в Норфолк смотреть копию Рут, то Кэтти и Томми остались, вдвоём и у них был этот интимный момент с кассетой. И Кэтти так и не рассказала, Рут что у нее снова эта кассета. А потом Рут заметила её и устроила, подставу. Очередной раз стравила Томми и Кэт, что бы они вместе не были. У Томми была теория про Галерею, и он в школе плохо рисовал, а тут начал рисовать маленьких животных, и делал это хорошо. И Кэтти понравилось. А потом, как то вечером Рут к ней пришла, и они веселились, и зашла речь о Томми, и они его троллить стали, в том числе и эти фигурки.

А далее была беседа, между Томми, Рут и Кэтти, где Рут сказала, что твои фигурки, полное Г., и что Кэтти тоже так считает. А та в очередной раз, воды в рот набрала, струхнула и ничего не сказала.

Это и послужило повод, что Кэтти записалась в помощники.

А в кино, все перекрутили. Потому, что кассету никто не похищал, и значит по новой она не вернулась к Кэтти и была с ней. Тут сделали так, что Кэтти слушала свою песню, каждый раз, когда Томми и Рут занимались сексом. Но в этот раз после него Рут пришла к Кэтти и сказала ей, что Томми её не любит, что он всего лишь друг, и что они смеялись над порно журналами, которые Кэтти смотрела. (В книге она там свою копию искала, так как у нее горело в одном месте, и хотелось постоянно секса, крышу сносило, и она с разными парнями спала, и думала, что её копия, какая-то порнозвезда.)

Наверное, в кино это хорошая сцена получилась и еще поцелуй.

Финальная часть, которая больше всего по объему. Там уже 1994 год. Прошло еще 9 лет.

В книге прошло 10., и персонажи были чуть старше. Так как они еще пару лет жили вместе в Коттеджах.

Нам уже показывают еще более взрослую Кэтти, которая живет в своей квартирке и работает помощницей. И опять же у нее в квартире тоже была система отслеживания.

В книге, я совсем не проникся взрослой Кэтти, а тут она была наоборот такая вся печальная и трагичная. Умирали доноры, которых она вела, тяжело такое, видеть раз за разом.

Рут она в фильме встретила случайно, увидела её карточку на мониторе. И узнала, что у нее две выемки, а медсестра сказала, что она хочет уйти после третей, а кто решил , тот уйдет.

Кира Найтли, тоже хорошо играет. Ей, как то очень веришь. Человек, которому уже нечего терять. Она как на исповеди.

В третей части, которую я смотрел, идя по улице. Все играли хорошо. Не было кривляний и переигрывания. Было очень грустно.

И момент меня тронул, в отличии от книги. Когда они возвращались от директора школы и мадам, узнав, что отсрочки нет. Что они упустили свои годы жизни. А потом Томми – Гарфилд, выходит из машины и у нее истерика и крика. Так сыграл, что до мурашек. В книге, это показано не очень. И в целом там финал скомканный.

А тут они обнимаются играет такая музыка, душещипательная. Я иду у меня слезы на глазах, а люди идут и смотрят на меня. Не знаю, это, наверное, единственный момент в фильме, когда я был там с ними.

В книге же финал, ждешь и понимаешь, каким он будет. Тут нет, скорее хочется, чтобы авторы все переписали.

И они переписали, но по-своему, как уже говорил, она стоит и смотрит, как из него достают органы.

Хорошее ли кино получилось, не сказал бы, моментами да, но в целом нет. Оно не однородно и словно кусками нарезано. Финал самый точно, отличный.

Посмотрел у фильма был высокий рейтинг ожидания, и бюджет 15 млн $, а сборы лишь 9 м млн $

Авторам не хватило чуточку, чтобы построить цельную историю. Актеры играют хорошо, но они играют те роли, что им написали. Плюс куски склеивает монтажёр и режиссер.

Фильм в чем-то превзошел книгу, а именно в попытке логично все объяснить. Но и у них не очень вышло рассказать про клонов или копии или кто они там были.

Я задумался, а с чего мы вообще решили, что это были клоны. Если вы посмотреть, русский вариант, который у меня был, то слово Клон там нет. Один раз упоминается копия. Это когда Рут искала свою, точнее думала, что нашла. Но откуда они это взяли. Учительница им лишь рассказала, что они доноры. А про клонов им рассказали, такие же как и они. Но это же могли быть просто слухи.

Но потом, я нашел другой перевод. И там было один раз слово клон.

До этого все клоны — или воспитанники, как мы предпочитали вас называть, — существовали только как материал для медицины.

В английском варианте, слово клон встречается. Два раза.

Первый раз, когда Рут кричит, что они клоны, от нищебродов.

‘Excuse me, but do you think your friend was ever a clone model?’ - - Простите, но как вы думаете, ваша подруга когда-нибудь была моделью-клона?

Я кусок вырезал, что бы не захламлять.

А второй раз, в финальной части в доме у директора и мадам. Такой же как я в русском варианте показал.

Before that, all clones—or students, as we preferred to call you—existed only to supply medical science. In the early days, after the war, that’s largely all you were to most people.

До этого все клоны - или студенты, как мы предпочитали называть вас, - существовали только для того, чтобы снабжать медицинскую науку. В первые дни, после войны, для большинства людей вы были только этим.

Не знаю, почему наши переводчики вырезали это или заменили. Так как и за этого вся логика и теряется.

Это вполне могли быть и просто дети, которых таким образом выбрали. А может выращенные в пробирке, как я рассказывал в своем отзыве. Может и права была Рут, когда говорила, что они могли быть от отбросов общества.

Но фильм, как и книга, не объясняет этого.

Впереди у меня сериал, я уже посмотрел 4 серии и скажу, так он просто шикарен. Особенно логикой и миром, который открывается. Книга и фильм, это лишь эмоции. Но без картинки мира и истории эти эмоции, не для всех.

Моя оценка 7 из 10. 

До встречи второй части, где рассажу вам про японский сериал.

Всем спасибо, кто прочитал.

Мой отзыв на книгу

История про первую половину книги.

I have been too harsh on women, she thought, because I understand them better than I understand men. I know their watchfulness, their patience, their need to advertise themselves as successful. Their need never to admit to a failure. I know all that because I am one of them.

Вот, бывает, живешь себе так вроде нелегко, но достаточно гармонично, утром в 5 встала, хоп-хоп доченькам первоклашкам завтраки приготовила, сумочки собрала, до автобуса пробежалась, в автобусе книжечку почитала (да-да, я и стоя могу, если давка, но если очень рано выйти, то народу меньше), на работе поактивничала, и опять в автобус, главу дочитывать, карандашиком цитаты отмечать, деток забрать, уроки сделать, кружки если есть, искупать, почитать, букварик помучить, порисовать, спать уложить, и опять перед сном читать-читать-читать.

И вот приходит такая неделя. Да. Как прошлая. Которая начинается с пары ножечков в спину от хорошей подруги на работе (да знаю я, знаю, что нельзя на работе подруг заводить, да, спасибо, мне это уже сто раз говорили, да знаю я эти грабли, сама регулярно на них наступаю, но что же мне было делать, если она философию учила, книги любит и в моде разбирается, вы знаете, как трудно найти такого собеседника, а то, что она сплетница и интриганка, так это же я хотела не замечать и только о философии, литературе с ней, ну или почти, чуть-чуть личного...). Продолжается интенсивными проектами на работе с разными мероприятиями из-за которых нет никакой возможности взять больничный и я там с температурой, кашлем, и т.д. И заканчивается тем, что доченька падает, пол дня в больнице, перелом руки. Гипс. А ей всего шесть. А у меня нервный срыв.

В такие моменты жизни не то что читать, на книги смотреть не хочется. Вот лежат они кругом - в шкафах, на тумбочке возле кровати, во всех сумках, на столах, на кухне, а ты идешь мимо этих верных друзей и помощников в жизни, и тебе тошно.

Но потом случается вот такая книга. Тихая, спокойная, очень вдумчивая, умная. Такая необыкновенно проницательная, неспешная. Без страсти, которую я так люблю в книгах, но зато с необыкновенном запасом жизненной прочности. С удивительно правильным, на мой взгляд, анализом конкретной ситуации в жизни женщины в частности, и жизни женщины вообще.

"Отель "У озера" получил Букеровскую премию, и поэтому давно в моих списках для чтения. И как же хорошо, что эта книга случилась в моей жизни именно сейчас, и своим спокойным умным повествованием вернула мне на несколько мгновений утраченную, и такую важную для меня, любовь к чтению. Потому что когда я читаю, я живу.

Что-то я совершенно заболела этой историей. Британская готика, обветшалый особняк, странное семейство, да еще намек на некого фамильного призрака - да получай меня полностью! Но по мере прочтения... Пока читается книга медленно, а у меня было пару свободных часиков...
Экранизация 2018го года - мне прям не понравилась( Что-то в ней неприятно и неудачно все. Не понравился мне выбор актеров. Главного героя-рассказчика играет Донал Глисон (Билл Уизли, если что)) - и... Не очень приятно и интересно наблюдать за его игрой. Еще одним неудачным выбором является актер на роль Родерика - Уилл Поултер. Он такой - очень своеобразный молодой человек, я его больше представляю злодеем из экранизаций Кинга. Фишка этого героя - что он сломлен физически и морально и постепенно доходит... Актеру вообще не удалось этого передать - у него изначально такое то ли полубезумное, то ли напуганное состояние.
Совсем меня не зацепила атмосфера. Это - послевоенные годы, где-то 1947й и далее, но мать семейства изо всех сил цепляется за свою светскость и аристократичность, и а свой викторианский особняк. Который тем временем ветшает и приходит в упадок. В фильме - всего этого не чувствуется. Особняк - такой весь чистенький и картиночный, только в конце его отфактурили. И актеры совершенно не вписываются в предлагаемую эпоху - они выглядят и ведут себя ну очень современно. Ужасно не хватило - какой-то киношной работы: цветокора, мрачности бы добавить, состарить. Атмосферы - совсем не чувствуется.
И совсем не раскрыли киношники - название. Я тут совершенно случайно словила спойлер - что подразумевала автор под "маленьким незнакомцем". В фильме - совершенно этого нет, и он урулил - совсем в другую сторону.
К книге у меня тоже достаточно претензий (и не знаю, улучшится ли что-то или совсем развалится). Но фильм - совершенно не советую. Он познакомит с судьбами героев и сюжетом - но совершенно не передает атмосферы, эпохи, готики. Я поняла, что автор - лучше прописывает и нагнетает. Надеюсь, осилю поскорее (и пойму-таки финал)).

Читать мне её еще и читать, потому что книжища - какая-то необъятная в своей бесконечности. Но первые чувства во мне она всколыхнула.
Я - то филолог, который лингвист. И - училась на филфаке СПБГУ. Это - совершенно особенное место, где все должно быть не так, как у простых людей. Даже корпуса называются не номерами, а с подвыподвертом - "Школа", "Лабиринт", "Катакомбы", "Седьмое небо". Конечно, наше место было совсем на выселках - за бассейном. Как мы шутили - под тюркскими языками. Но - прямо напротив окон поточной лекционной аудитории - был Исакий и Медный всадник. Слушаешь невероятно увлекательную лекцию по семиотике - и краем глаза любуешься. А один раз нам невероятно повезло - и мы попали в совершенно филологическую аудиторию. Со старинными деревянными шкафами до потолка - даже с лесенками - буквально забитыми всевозможными томами. Я была в десятках различных учебных заведений - супер-современных Горном и ИТМО, Герцена, сочетающем величественный дух старины и безалаберность современных строителей - но на филфаке - абсолютно невероятный дух.
Еще книга (неожиданно) заставила меня порадоваться, что я все-таки лингвист, а не литературовед. Признайтесь - многим книголюбам хочется копаться в книгах, заниматься книгами, разбираться в самой их подкорке. Но - это, оказывается - невероятно скучно. Это как врач и патологоанатом. Я занимаюсь языком - вечно живой структурой, которая меняется буквально на глазах, отвечает моде. Языки - они же живые, мы сами их делаем. А книга, как завещал нам Ролан Барт, выйдя из-под пера автора и одевшись в обложку - становится глыбой, памятником самой себе. Как бы нам не хотелось другого финала, другого развития событий. Как бы читатели и исследователи не находили явные, глубинные и скрытые смыслы - в книге будет содержаться то, что заложил в нее автор. А вот что увидел читатель...
Это присказка, не сказка - сказка будет впереди. Книга заставила вспомнить об одном из моих любимых мест Питера. Довольно неожиданном - РНБ - российской национальной библиотеке. Я не говорю о главном здании на Невском - я там редко бывала. Интересно, что первый директор РНБ - это прототип Митрофанушки из "Недоросли". Друзь рассказывал, что юноша посмотрел пьесу, узнал себя, и - что называется, взялся за ум. А вот в здании на Московском проспекте прошло почти все мое студенчество - и не только. Я долгое время жила недалеко - и не хотела переезжать только из-за нее. Это - совершенно особенное место. Такой прекрасный образец монументальной советской постройки, последняя крепость знаний. Совершенно особенное чувство оно навевает - какого-то спокойствия, тишины. Словно время замирает и обволакивает тебя. Да и здесь можно найти много полезного и редкого. Исследования, редкие книги, выставки, лекции... Сейчас, к сожалению, поездка в РНБ для меня превращается в такой поход Бильбо с весьма туманными целями - скорее как лекарство от души. Но именно там я нашла несколько редчайших книг Коми издательства и познакомилась с северными сказками и художественной книгой о становлении Воркуты.
К чему это я? Да так - ностальгии пост. Может, некоторые питерские книголюбы или студенты не знают о существовании такого полезного места. И - как хорошо, что можно быть просто книголюбом, читать в свое удовольствие. А не разбираться, где жил автор, чем болел и с кем спал (хотя, конечно, профессиональная деформация с переводными книгами у меня порой вылезает)).

Знаете, когда книга отличная, то не тянет, делать каких-то историй. Только если не поймал эмоциональный рикошет от книги и тянет рассказать свою похожую историю.

Но у меня сейчас сезон закрытия долгов, и многие книги оказались интересные другие не очень, но есть очень тягомотные.

Самое плохое в этом, что, когда читаешь, какую-то книгу и она тебе не нравится или не цепляет, или чем-то раздражает. Ты думаешь, следующая книга будет лучше, не может быть книги похуже. Но у меня, какое-то крутое пике, чем дальше, тем книга меня все больше утомляет.

Не давно делал историю и отзыв на роман «Кукольник» Олди, и с тех пор считаю, что все по делу написал.

Поставил 6 из 10. Но, эта книга чудесная и хорошо написанная, по сравнению с этой.

Там я хотя бы не засыпал, и события происходили интересные.

Я ругался на сумбурную подачу сюжета у Джо Аберкромби в Первом законе, да он гений и мастер подачи текста, по сравнению с этим Японским автором из Англии.

Все те книги, которым недавно поставил плохую оценку выглядят шикарно на фоне этой, причем как раз в их слабых сторонах.

Как раз сегодня закончил отзыв «Восемь бусин на тонкой ниточке Елена Михалкова» 

Да раскритиковал немного, но ведь по делу. Но в целом, книга легко читается и юмор, и персонажи. И спать при её прослушивании не хотелось. Наоборот интересно было про козу и котов почитать. И моя оценка там, скорее не согласие с автором в вопросе этики и социологии.

Или как было в «Д’Артаньян и три мушкетера»

Как? Ваш второй секундант господин Арамис?
Позвольте, я дерусь с этим господином.
Только в два часа.
А вы почему?
Несогласие в некоторых вопросах богословия.
Да! Одно место из Блаженного Августина.
Мы не сошлись во мнениях.

Но это не помешало им стать друзьями, хоть там речь была о девушках.

Так, когда начал слушать, эту книгу. Понял, что мне снова хочется пойти и слушать про Бусинки, чем эту японо-английскую книгу.

А тут же, все началось в понедельник, был солнечный, но немного ветреный день. Вышел на обед. Как раз закончил книгу про Бусинки, и начал слушать эту. Присел на скамейку.

В голове заиграла Музычка, грустная и нежная в стиле японских аниме, подумал здорово, а потом голос Игоря Князева.

По привычке уже сразу его на 1.25 поставил, по-другому Князева мне тяжело слушать, он настолько вальяжный и неспешный. А в 1.25 звучит вполне отлично. Мы уже с ним встречались в этом году в Марсианине и Единственный. Причем, Джона Маррса он прочитал отлично и музыка там хорошая, говорят сам её сочиняет, не Джон Маррс, а Игорь Князев.

А тут видно, даже он сам засыпал от повествования, его голос звучал еще более монотонно и максимально скучно, он сам себя превзошел.

Может быть, это солнце так нагрело, хотя ветер прохладный был, но я начал клевать носом. И понял, что теряю нить повествования. Поэтому встал с лавочки и пошёл в ближайшую кофейню, пока шёл, в голове звучал Игорь Князев, рассказывая мне историю, которая говорила девушка Кэтти.

Но глаза мои уже слипались, практически вполз в кофейню, как люди из пустыни с протянутой рукой шепчут «Воды», только я сказал: «Капучино и покрепче». Не знаю, как я продержался эти полторы минуты, что девушка делала мне кофе. Но сделав пару глотков, мне стало легче.

Чуть взбодрился, но понял, что ничего не помню из того, что слушал.

Наверное, меня посещал, кто-то из мужчин в черном, или девушка в мини.

Но прослушанные 3 трека, были стерты из моей памяти. И я с ужасом осознал, что придется начинать сначала.

Кое-как добредя до офиса, выключил плеер. Сразу стало легче дышать и сон постепенно начинал отходить.

Но как включал.

И началось, про каких-то доноров, реабилитацию и прочее. Причем так без подготовки, только написано Англия 1990-х, это я уже сейчас в книге подсмотрел.

Повествование автора такое унылое, что не подается никакому сравнению.

Наверное, только если вспомню деревенские годы, был там один такой старичок, мастер историй. Только он старый уже был, и начинал одну историю, но потом начинал дремать, но быстро подхватывался и продолжал, только уже совсем другую историю. Но если с ним долго сидеть, то можно было услышать не одну, а целых три- четыре увлекательных историй. Только мало у кого сил хватало, обычно нервы у людей сдавали или они сами с этим старичком засыпали.

Примерно такая же картина и тут.

Он начинает, что-то рассказывать, а потом прерывается, и вспоминает через две главы, или не вспоминает.

И еще тут в двух временных отрезках идет время. Рассказ ведет 31 однолетняя Кэтти, вспоминает время, когда она училась в школе Хейлшем. Школа интернат. То есть дети там живут и учатся.

Более-менее удается про школу рассказать, но и здесь тоже время разделяется, то про детские годы, то про более старшие.

Школа странная, детей заставляют в обязательном порядке заниматься творчеством. Плюс распространён детский буллинг, причем по каким-то не понятным для нас критериям.

Обычно же как, слабые подвергаются нападением более сильных или толпы, или по каким-то внешним данным.

Тут же просто по приколу скорее всего. Выбирают кого-то, кто не делает, в точности как велят учителя, которых тут называют опекуны.

Тут все заговорили разом — о том, что Томми ни одной попытки даже не сделал проявить себя творчески, о том, что он ничего не выставил на весеннюю Ярмарку. Мне кажется, все в тот момент втайне желали, чтобы из корпуса вышел кто-нибудь из опекунов и забрал Томми. И хотя мы в этом очередном заговоре против Томми не участвовали вовсе, зрительские места мы, как ни крути, занимали и теперь нам было немножко совестно. Но никто из опекунов не появлялся, и мы продолжали объяснять друг другу, почему Томми сам во всем виноват. Когда наконец Рут посмотрела на часы и, хотя время еще оставалось, сказала, что пора возвращаться в главный корпус, спорить никто не стал.

Так или иначе дети растут, с ними происходят различные события, которые обычно происходят со школьниками разных лет. Тем, кто смотрел американские фильмы про школу, думаю все это известно. Или скажем японское аниме читал в школьном сеттинге. Только у этих своя специфика, замешанная на творчестве и следованию правилам.

Дети все там, не скажу, что с низким айкью, вроде бы рассуждения главной героине кажутся логичными. Но у них все в одной плоскости. Может быть они как та собака, все понимают и сказать не могут не знаю.

А еще автор, толком никого не описывает. Я понятия не имею, как выглядит главная героиня и её подруга Рут. Мальчик Томми, который точно заторможённый и подвержен припадкам, вроде бы он сильный и спортивный.

И все другие персонажи так же. Лишь имена, даже фамилий нет,  точнее фамилии в таком стиле Александр К. или Джонни Б.

Поэтому, когда ты не представляешь, как они выглядят, раз и автор не дает, каких-то крючков, что бы вас зацепили персонажи. Тебе становится все равно, что там происходит.

Мне это напоминает рекламу в метро, её крутят без звука на экранах. Что там мелькает, крутится, надпись появляется. Посмотрел и забыл, но может вспомнишь, что там тигр ел какие-то пельмени, но что за тигр и где он эти пельмени ест.

И чем взрослее они становились, то у них появлялись взрослые потребности, в стиле любовь и секс. Мальчики присматриваются к девочкам, и наоборот.

Но, до этого было другая ситуация со мной. Дома перед сном, как обычно включаю на 30 минут с таймеров книгу и слушаю. Обычно если книга интересная, то продлеваю еще на пол часа, такой вот я ненасытный. Или после полу часа отключается и достаю наушник из уха и засыпаю.

Но с этой книгой все пошло по другому плану, мне кажется, я только поставил таймер, и начал слушать. Как проснулся уже по будильнику на работу. Я даже боялся слушать её по дороге в метро. Настолько она унылая и мог бы проспать свою станцию. Так бы катался по ветке метро.

Возобновил, прослушивание по дороге домой. Погода солнечная и жарко, и пошёл пешком. Слушая эту «увлекательную» книгу. Но стал ловить себя на том, что меня стали обгонять люди, а некоторые подталкивать. Я словно сомнамбула и зомби без единой мысли плелся и ничего не помню из того, что слушал. Спасибо девушке в узких джинсах впереди, она так азартно крутила попой, что вывела меня из этого транса. Пришлось опять перематывать.

Так, вернемся к сексу в этой школе. Всё, что там происходило. Далее будет спойлер, только не из-за книги, а из-за моей ассоциации.

Примерно тоже самое было и в книге. Только, пожалуй, с учителями нельзя было.

Что до однополого секса, он смущал нас еще больше. Почему-то он назывался у нас «универсальным сексом»; если тебе нравился кто-то одного с тобой пола, говорили, что ты «универсал». Не знаю, как было там, где росли вы, но у нас в Хейлшеме на все гомосексуальное воспитанники смотрели косо — особенно мальчики. Они иногда вели себя очень жестоко. Причина, сказала мне Рут, вот какая: многие из них пробовали это друг с другом в младшем возрасте, а потом, поняв, что они делали, нервничали и становились нетерпимыми до идиотизма. Права она или нет, не знаю, но хорошо помню: если кто-то слышал о себе, что он «универсал», дело запросто могло кончиться дракой.

Что хочу сказать, прочитал тут, на сайте следующее.

Роман 2005 года британского писателя японского происхождения Кадзуо Исигуро. Номинировался на Букеровскую премию 2005 и Премию Артура Кларка 2006 года. Лучший роман года по версии журнала «Time», включён в список 100 лучших англоязычных романов c 1923 по 2005 годы по версии журнала. Четвертое место в списке 100 лучших книг 21-го века по версии The Guardian.

Такую книгу, даже в туалет брать опасно. Потому как уснешь и придется вызвать спасателей.

Если это топ 4. То я не знаю. Наверное, ничего не понимаю в литературе. И это не мое. Да местами автор включается и выдает, что-то красивое. Но по большей части это поток сознания. Причем, крайне скучного и низкого сортного типа.

Впереди меня ждёт вторая, часть. Дети выросли и уехали из школы. Тут есть, конечно, секрет, но не буду про него, пока не прочту всю книгу и не пойму, что к чему.

А так если бы я делал топ-скучнейших книг, подходящих для приятного сна. То это несомненно была бы номером один.

До встречи в отзыве.

После цитаты из книги без ломки покинула букстаграм. А еще совсем недавно искала лекарство! Вот такое совпадение, спасибо книгам!

“Понимаешь, если бы я думала, что мир захочет узнать о старушке Дзико, я бы запостила ее рассказы в блоге, но, если вдуматься, я забросила это дело уже довольно давно. Просто поймала себя на том, что притворяюсь, будто кому-то в этом гребаном киберспейсе интересно, что я думаю, а на самом деле всем было глубоко фиолетово, и мне стало грустно. А когда я умножила эту грусть на миллионы людей, которые сидят в своих одиноких комнатушках, и неистово пишут, и постят на своих одиноких страничках, которые все равно ни у кого нет времени читать, потому что все пишут и постят, это вроде как разбило мне сердце.”

Книга «История служанки» подтолкнула меня к размышлениям о феминизме.
Все размышления касаются России. Положение женщин в других странах мне неведомо, а основано на предрассудках и легендах.
В конце есть выводы, можно сначала их прочитать.

Начнем с определения.
Феминизм, в широком смысле — стремление к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах общества. (с)wiki

Значит, феминистки считают, что женщины не равноправны. К такому выводу я прихожу, прочитав определение. И сразу возникает мысль, как может ужиться понятие равноправия с наличием феминизма, которой существование равноправия отрицает. Но отойдем от занудства над понятиями и взглянем рационально на сущность вопроса. Равноправие женщин уже существует, оно дается с рождения. Любая женщина может пойти в любую школу (кроме специализированных, для мальчиков, но такие есть и для девочек), выбрать любой университет, хоть металлургический, кто запрещает? Существуют женщины-космонавты, руководители компаний, женщины занятые тяжелым физическим трудом. Где здесь дискриминация? Вообще сама суть борьбы за права, имеет место быть, когда этих прав нет. Но представительницы прекрасного пола этими правами наделены. Женщина свободна в тот самый момент, когда осознает, что равноправна. Когда не задается вопросами феминизма, а как любой мужчина, принимает равноправие как данность. Оно есть, и зачем за него бороться? Это мое мнение. Любой мужчина сталкивается с необоснованной критикой и моральным ущемлением своего я. Особенно сильны к таких ущемлениях женщины. Примером служит любое высказывание сравнивающее мужчину с домашним/диким животным и проч. Но после таких высказываний, нормальный, адекватный мужчина не восклицает об ущемление прав, свобод и прочего. Тогда возникает вопрос, почему женщины так остро реагирует, когда в их адрес направленно сексистское замечание? Нет, острая реакция – это как раз нормально. Зачем в ущемление прав-то обвинять? Каждый сталкивается с тем, что его оскорбляют/подтрунивают. Из-за молодости, старости, больших ушей, большого носа, толстоты, худобы, близорукости и много еще из-за чего. И человек свободен от этих оскорблений, когда не реагирует на них. Когда его мнения о себе, выше банальных предрассудков.

Что там дальше? Женщина – не кухарка, а цельная самодостаточная личность и имеет право на саморазвитие. Неплохо завернул? Так вот. Основной спор крутится вокруг борща, если я правильно изучил вопрос. Борщ в моей семье варит отец. Мама, конечно, может его сварить, но обычно папа утверждает: «Женщина, иди книжку почитай. Борщ будет мужик варить». Вот так. Поэтому я был воспитан, в совершенном неведении о том, что если женщина сварила борщ, она автоматически становится кухаркой. Наверное, это все особенности поколения. Никогда я не слышал от своей матери слов об ущемление прав, отнюдь. Все решения принимаются сообща, причем иногда главенствующую роль держит мама, в силу большей осведомленности в определенном вопросе. И мы прислушиваемся, а высказывание «женщина, знай свое место» я впервые услышал не дома, а где в гостях или на улице. Добавлю от себя, что девушка, которая сварила борщ и высказавшая за это пару ласковых, гораздо предпочтительней девушки высказавшей, но не сварившей. И шансов получить ответный борщ больше у первой. И это не эвфемизм.

Идем дальше. Физическое ущемление прав. Один из сложнейших вопросов. Сложен он тем, что женщину нельзя бить, не потому, что она цельная личность и выносит мозг фразами, про отказ варить борщ, а потому что она женщина. Здесь признаю, женщину ущемляют в правах. Именно я ущемляю, как и мой отец. Если в противостоянии мужчина/мужчина допускается применение физической силы, то в спорах разных полов, увольте, женщина – слабый пол и быть их нельзя. Вообще. Опять же, это воспитание. Я воспитан на примерах эмоциональных ссор, которые никогда не перерастали в кулачные бои. Поэтому в начальных классах, как и все, я дергал девочек за косички, но бить – нет.

Продолжаем разговор. Дети. Так заведено, что раз женщина рожает, то она и сидит в декрете с ребенком. На этот счет есть возражения? Мне не хочется лезть на феминистские сайты, поэтому предположим, что есть. Пример из моей семьи. Мой батя был бешеным папашей, вот серьезно. Он мог сорваться с работы в три утра, по морозу и пурге пройти пять километров, чтобы успокоить меня. Он работал в ночь, в день. И при этом всегда находил силы играть со мной и вообще быть в моей жизни. Я не знаю, как донести до всех, что мужчины делают поступки, и в первую очередь отцы. Опять же, нормальные, адекватные отцы. Постоянно сидеть с ребенком не в духе мужчин, а делать поступки и жертвовать чем-то, всегда, пожалуйста. Наверное, это самый непроработанный вопрос, и веских доводов, кроме так принято - нет. Хотя есть один, женщины – лучшие матери. Так просто. Ребенку, особенно, маленькому, нужно много защиты, очень много. Постоянной и неусыпный контроль, и лучше он получается у женщин. Потому что женщины - прекрасные матери, и это не социальная роль, а нечто большее. Матери умеют вкладывать душу в детей, а мужчины учат их жизни.

Хм, кажется, мне нечего больше добавить, поэтому выводы:

- Женщина свободна и равноправна тогда, когда осознает, что ей не нужно бороться за свои права, она свободна по праву рождения.
- Приготовление пищи не превращает, кого бы то ни было в кухарку.
- Мама - творец души детской, а отец - первый учитель жизни.
- Женщина, умеющая, и главное, приготавливающая борщ, предпочтительней женщины доказавшей, что варить борщ не нужно. (Уточню опять, это мое мнение).

Надеюсь никого не оскорбил. Всем мир, дружба, равенство, братство.

Strannik шёл по Петербургу... Когда-то давно, когда этот город ещё с гордостью назывался Ленинградом, а Strannik был совсем ещё молодым человеком и не имел своих виртуальных субличностных двойников с ник-неймами и аватарами, он очень любил этот молодой, почти трёхсотлетний, гордый и красивый город. Это был город его восторженного "ах!"а перед строгим и безупречным совершенством Казанского собора, перед величавостью Дворцовой площади с фаллическим символом Александрийского столпа посредине, перед изяществом лепных фигур и статуй на крышах Зимнего дворца и Дома книги, перед воспетыми Городницким Атлантами на Невском проспекте и перед фривольными изгибами мостов через Неву, перед гордыми Ростральными колоннами и торжественностью Триумфальной Арки, перед царственным Медным всадником и фантастическими фонтанами Петергофа, перед всем тем, что носило тогда имя Ленинград, но доверительно и тепло, по-свойски называлось Питером. Это был город его молодости и надежд, город становления себя, город взросления и мужания.
С тех пор прошло много-много лет. Ленинград давно уже стал называться Санкт-Петербургом, вечерние улицы центра города заполняют огни неоновых реклам и вывесок на всевозможных иностранных языках, метро разбогатело ещё на две линии и перешло на нумерацию направлений, а сам бывший молодой человек перестал называть себя "молодым", заимел килограммы лишнего веса и обзавёлся и аватарой, и ник-неймом, превратившись в Strannika.
Strannik шёл по Санкт-Петербургу. Он жадно всматривался в этот новый город, он принюхивался к его запахам и вслушивался в его новые звуки, он трогал руками перила Аничкова моста и постаменты клодтовых коней, он незаметно сжевал, тщательно пробуя языком на вкус, ошмёток тёмного снега — он искал знакомые черты старого доброго Питера, он искал следы самого себя, молодого, дерзкого и романтично-восторженного.
Говорят, что кто-то древнегреческий когда-то давно сказал, что не нужно возвращаться туда, где ты однажды был счастлив, потому что ты себя там не найдёшь. Возможно, что и так. Но этот Город, этот Питер, несмотря на все свои новые наряды и маски, остался всё тем же самым добрым Питером, вечно молодым приятелем и товарищем, и Strannik облегчённо и радостно выдохнул и расслабил напряжённые мышцы — он вернулся туда, где он был когда-то счастлив, и его здесь узнали и приняли...
P.S. История имеет отношение к книге Кутзее "Бесчестье" ровно настолько, насколько сама поездка в Питер после почти двадцатипятилетнего перерыва с ней связана СМОТРИ ТУТ

Когда мне было лет 5-6, мои родители периодически смотрели по телевизору фильм «Чучело». Трудно сказать, насколько полно наше сознание в таком возрасте способно воспринимать информацию, которая выхватывается из окружающего мира то обрывками диалогов, то мрачными кадрами с лысой девочкой, то нагнетающей атмосферу музыкой, то каким-то беспокойным и тревожным чувством.  Я точно знаю, что не смотрела этот фильм от начала до конца, но даже если бы захотела, честное слово, не смогла бы. Я помню, как меня охватывал ужас, неподдельный липкий и холодный, когда я слышала издевательский уничтожающий голос одноклассников главной героини из соседней комнаты, когда, проходя мимо телевизора и взглянув на экран, поняла, что все не просто плохо, а очень плохо. Я спасалась бегством. Неудивительно, что в школу я идти не хотела! Ни за что на свете! В этот ад? Добровольно? Я очень надеялась, что родители все-таки сжалятся надо мной и не отправят в этот кошмар! На всякий случай, я уточняла – а пойти точно придется?  Они же видели кино! Они же должны понять!

Надо ли говорить, что мои надежды не оправдались.

Наверное, я была самым мрачным первоклассником всех времен и народов. Не знаю. Помню, как мама оптимистично напевала песенку «Сестренка Наташка теперь первоклашка» (меня, вообще-то зовут Таня), помню, отвратительно пронзительный детский голос, напевающий «Учат в школе, учат в школе» (до сих пор ненавижу эту песню), как я мрачно обнаружила на линейке, что попала в «Е» класс, а моя лучшая подруга Дина в «Д» (о да, я дитя бэби-бума 80-х! первых классов было шесть, и в каждом было по 30 человек). Помню, как папа фотографировал меня на каждом шагу, а я делала вид, что мне глубоко все равно, я к такому давно привыкла, и вообще, ничего тут особенного нет. И, пожалуй, лучше всего отражает мое состояние одна фотография (эх, нет ее электронного варианта сейчас с собой в Сочи), где я стою рядом с моим дедушкой учителем, с букетом цветов, хмурая, сердитая и терпеливо жду, когда уже это все закончится. Фотография, кстати, имеет две версии, потому что мама потребовала, чтобы я улыбнулась и вообще, была довольным ребенком! На второй фотографии рядом с дедушкой на крыльце школы я стою с улыбкой мученика, хотяя… если не знать предыстории, вполне можно подумать, что вполне себе довольная первоклашка.

На самом деле все, конечно, было не так уж и плохо. Через пару месяцев я это поняла, удивлялась, что никто больше в классе не умеет читать. А так как мне было страшно неловко выделяться из коллектива (я очень стеснялась), то специально читала по складам как все, довольная тем, как хорошо я могу замаскироваться. В общем, меня ждала самая обычная школьная жизнь, с глупостями/мудростями, большой дружбой и большим предательством, экзаменами, шпаргалками и прочим.

А теперь мне 33 года. Я пошла по стопам дедушки учителя и уже десять лет работаю в школе, до безумия люблю свою работу и не променяю ее ни на что другое. И да, я могу позволить себе это хобби благодаря любимому мужу (помните этот мем –  «За каждой успешной учительницей должен стоять надежный мужчина, который будет оплачивать ей это хобби»?). Да, я уже взрослый человек с педагогическим образованием, но до сих пор я совершенно не в состоянии читать спокойно книги, где рассказывается о травле в школе. Для меня это самое страшное, самое беспощадное, самое жестокое, что может быть в принципе. А роман Рут Озеки далеко переплюнул классику «Чучела». Бесспорно. К такой жестокости я была не готова.

А ведь начиналось все так интригующе, так обманчиво спокойно… Немолодая писательница с маленького канадского острова находит надежно запечатанный в пластиковом боксе для обедов, обернутый для надежности пленкой, дневник японской школьницы. А еще мужские часы времен Второй Мировой войны, письма на французском и старом японском, но самое главное – дневник! Удивительный, спрятанный от чужих глаз под обложкой Марселя Пруста. Откровенный и бесхитростный. Писательница Рут открывает первые страницы и знакомится с девочкой Нао, которая писала где-то… когда-то… и возможно, именно для нее.

Увлекательная детективная линия, увлекательный легкий язык, щедрая доля философии в разумении Нао и Рут, немного мистики, немного социологии, немного буддизма и истории. И вот – получается очень интересная книга. Повествование такое, будто следишь за рыбой в аквариуме, плавное и притягивающее взгляд… И когда мне показалось, что самая худшая сюжетная линия (в смысле, жестокая) – отношения девочки с отцом – раз! И вот оно – осколки ада, ужас и презрение. Я читаю и на полном серьезе верю, что самоубийство это выход.
Кошмар.
И уже история Рут уходит на второй план. Философия и история становятся бледным фоном. Я вчитываюсь в историю Нао и думаю – ведь это самое худшее, что может произойти с девочкой в школе… Немыслимо.

Вот, опять я пишу как «впечатлительная девица», кажется, так меня прозвали в рецензии про Янагихару. Да, чего уж скрывать. Я читаю и в самом деле прихожу в ужас, а потом пишу об этом – так как есть. И поэтому мне, в который раз, трудно сказать однозначно – читать вам эту книгу или нет. Вдруг, вы тоже когда-то совсем не хотели идти первый раз в школу, вдруг вы сами когда-то были белой вороной, вдруг вы не хотите читать и проживать подобную историю. Я дочитала. Меня эта книга зацепила. Решайте сами...

Ничего особенного в этой моей истории нет. Мне захотелось запечатлеть сегодняшний день в словах, потому что не столь уж часто случается со мной такое, что я проливаю слезы над книгой. Никогда не знаешь, какая книга разобьет тебе сердце. Та, в которой посреди спокойного, неспешного повествования случайно оброненная героем фраза, или пальцы, вцепившиеся в краешек чужого рукава, выжигают из тебя сердце ко всем чертям. Или та, где накал осуществляется постепенно, докрасна под самый конец, где в кульминационной точке шарахнет так, что полчаса потом будешь вспоминать, как это вообще - дышать.
Одно я знаю точно: когда случается со мной одна из таких книг, каждую последующую будешь брать в руки с опаской.

Сегодня ходила записываться на сдачу ЕГЭ. В последний день записи - это так по-нашему, так по-балбеснически. Начинать после трех лет учебы не на своем месте новую жизнь. Точнее, совершать к ней первый шаг.
Отличный выпал шанс дочитать "Искупление", поскольку передо мной в аудитории ждала своей очереди целая толпа таких же желающих попробовать снова, как я. С книгой никакая очередь не страшна. Если книга затягивает, страшно другое - свою очередь упустить. Во избежание подобного недоразумения я села рядом с девушкой, после которой должна была наступить моя очередь, и принялась внимать заключительной части книги.
Эта третья уже третья книга, которую я читаю у Макьюэна, и каждый раз я в его прозу опускаюсь, как в глубокий бассейн, со дна которого мне необыкновенно трудно вынырнуть обратно, в реальный мир. Я не умею плавать, но добровольно тонуть я согласна только в таких книгах.
Я и не знала, что что-то не так, до тех пор, пока девушка, возле которой я села, не тронула меня аккуратно за плечо. Вынырнув, я обнаружила, что зажимаю себе мокрой ладонью рот, едва дыша. И что шарф у меня влажный от сбежавших по шее слез. Поблагодарив ее, я на несколько минут вышла в коридор, где тяжело дышала у окна, словно меня действительно только что выбросило на берег из-под толщи воды.

А виной всему была одна-единственная фраза.

Он был чудесным мальчиком, оказавшимся вдали от дома, и он умирал.

Я вообще сухарь, причем редкостный. Меня чтобы пронять, надо весьма и весьма постараться. А то, что сегодня случилось, и вовсе сбивает с толку.
Но никогда ведь не знаешь, какая книга разобьет тебе сердце. Иногда ее намерений не подозреваешь вплоть до самого конца.

А потом началась война. И многое, очень многое стало неважно.

Почти кросспост из дневника, не могу удержаться.

Еду в метро, читаю книгу. История... страшная, в общем, история - про Сонми, где она попадает в поселение вдали от города. Нахожусь где-то в "не здесь", плачу, сама не особо понимая, почему, и как-то не забочусь о том, кто на меня смотрит. Дочитываю до одного момента.

"Я услыхала позади нас царапанье по плитам: вслед за нами во двор, опираясь на плечо мальчика со шрамом от операции на мозге, ковыляла изрезанная морщинами крестьянка, возраст которой так же явно бросался в глаза, как у старцев времен Кавендиша. Мальчик, немой, застенчиво улыбнулся, увидев Хэ-Чжу, а женщина обняла его с материнской, по-моему, любовью".

Почему-то именно на этом поднимаю глаза.
По вагону идёт очень пожилая женщина. Вижу плохо, людей много, поэтому сначала замечаю только её и думаю, уступит ли кто место (сама стою, у дверей, тех, что не открываются, так что бесполезна), но она не останавливается. Потом понимаю, что она идёт не одна. С ней - мальчик-подросток, лица не рассмотрела, лет 13-14. Только тут он опирается на неё, одна штанина у него подвёрнута, нога... на неё лучше не смотреть - тонкая, как спичка. Идут с трудом.
Пока успеваю переключиться на реальный мир, они уже уходят.
Очень сложно описать, но это было такое пугающее отражение... даже если понятное только мне, то всё равно до сих пор не понимаю, к чему, зачем и почему вообще всё это бывает.

3 мая 2011 года. Наши давно захватили Берлин и водрузили на его развалинах красный флаг. В ночь со 2 на 3 мая я зарегистрировался на ЛЛ. До утра составлял список прочитанного, чем занимаюсь до сих пор, ибо все вспомнить невозможно. В этом отношении Исигуро совершенно прав. Вернее, это правда в данном случае общая, но касающаяся только нас двоих. Тогда же написал первый отзыв в 2 строчки, которого, вполне вероятно, не видно, ибо добры молодцы женского рода давно занесли его в неформат. Вот он "Произведение прежде всего о достоинстве человеческом. И о долге, который мешает на протяжении всей жизни дышать. Даже "сумасшедшие" поступки на склоне лет еще раз подтверждают теорию Кутузова "Главное выспаться, а будет то, чему суждено".

Исигуро как раз с трудом бы отнесся с такому пониманию Кутузова, так как время у него не та категория, которой можно моделировать, выстраивать по поводу него новые соотношения и материи. Это не Ицхаак Зингер или Жозе Сарамаго, которые просто берут кусок своей жизни (часто воображаемой) и на этом основании отстраивают целую систему вечности. Исигуро очень болезненно воспринимает время и творчество его базируется именно на этом. Он ведет бесконечный бой с ним, ведет очень удачно, ибо его читают и ждут новых его творений. "Остаток дня" - концептуальный труд не только в его жизни. Помню, что сам вылез из какого-то очередного кабака и нелегкая похмелья занесла меня в книжный, который я продолжал посещать по инерции все те годы, когда было не до лирического чтения. Что-то качественно-ценное спустилось с небес и я начал читать снова. Божий ли это подарок со стороны автора, или, наоборот, медвежья услуга, рассудит как раз время. А будет оно временем Исигуро или другим, зингеро-сарамаговским, кто ж об этом знает.

«Когда за столом двое… безумно тяжело добиться равновесия между расторопностью и незаметностью, которое так важно для хорошего обслуживания».

Прочитав у Исигуро эту фразу, я вспомнила случай, который произошёл со мной пару лет назад.
Пришли к моей начальнице высокие гости из министерства края. Ну я, значит стала суетиться чаёк-кофеёк подавать. А делать как следует это не умею, как говорят плохому танцору ноги мешают. В общем, несу на подносе чашечки с кофе, вазочку с конфетами, сахарок. Остановилась возле начальства, стала снимать с подноса одной рукой вазочку с конфетами, сахарницу, другая рука держит поднос (как в лучших домах Англии!), ставлю одну чашечку с кофе, и вдруг вторая покатилась на подносе..Ещё чуть-чуть и горячий кофе был бы вылит прямо на руководителя департамента..Я не знаю, как пришло в голову мне такое решение, я не думала тогда, всё произошло само собой..
В одно мгновение левая рука, которая держала поднос, опрокидывает его..на меня..Моя синяя атласная блузка в кофе. Рука печёт, и, как потом выяснилось был таки небольшой ожог..Мне было стыдно, но честь была спасена, начальство осталось белым и пушистым, каким оно и хочет представляться всегда.
С тех пор я не держу поднос на руке, когда подаю кофе..Я ставлю его на стол и потом только расставляю чашки. Сейчас мне смешно вспоминать ту историю, но тогда слёзы навернулись на глаза, и не от боли, а от досады за свою нерасторопность и не умение правильно сделать..
Эх, что бы сказал Стивенсон…

Жутко замороченный «Сон № 9» представлял для меня дополнительный интерес, потому что я дважды была в Японии. Причем не только в традиционных туристических местах, но и в глубинке, например, в маленьком прибрежном курортном городке Широхама, где и русских до нас не бывало, так что видела разную настоящую Японию. А потому происходящие в различных локациях страны события романа легко визуализировались. У Митчелла много чего понамешано, действуют и якудза, и спецслужбы, и бандиты.

С нами в Токио произошла странная история. После посещения Асакуса мы решили отцепиться от наших японских друзей и вдвоем с мужем погулять на главной улице Гиндза. Спустились в метро. Cхема подземки в Японии представляет собой разноцветное членистоногое, объединяющее и подземные и наземные электрички, и ни одной надписи на латинице. Исключительно иероглифы. Ни один из нас не сподобился их изучить. Чтобы запомнить куда ехать и где выходить, а главное, куда возвращаться, мы придумывали названия иероглифам. Например, «Пенек под елочкой» или «Чесноковыжималка», и таким образом запоминали названия станций. Произнести их мы, разумеется, не могли.

Зашли в вагон метро и считали станции, чтобы не проехать. К нам подсел странного вида абориген, в чистой, но потертой одежде с робким взглядом. В Японии все ужасно вежливые и церемонные, только и делают, что кланяются. Поэтому, когда мужик начал нам что-то бормотать и жестикулировать, мы хоть и напряглись, но виду не подали, и на контакт пошли, но, разумеется, ничего не поняли. Мужичок производил впечатление слабоумного, достал какие-то невнятные фотографии и открытки, начал нам их совать и что–то просительное мяукать. Мы растерялись и на нужной станции быстренько откланялись и выскочили, как ошпаренные. И обнаружили, что это чудо-юдо плетется за нами, метрах в пяти.

Мы вышли на Гиндзу, и нам бы любоваться и проникаться, а я не могла расслабиться, ощущая присутствие нашего сопровождающего. Что делать? Решили попробовать обратиться к полицейским, в конце концов, мы туристы или как? Расчет был такой, что арестовывать нашего преследователя, конечно, не за что, идет себе никого не трогает, но если он увидит, что мы обратились к полиции, может, сам отстанет.

Как только увидели полицейского, я к нему кинулась и по-английски пыталась объяснить, так мол и так, этот подозрительный тип нас преследует. Ага, наивные. В-первых, полиционер ни бельмеса по-английски, как и мы по-японски. А во-вторых, это оказался постовой возле самого престижного ювелирного магазина в Японии «Микимото». Он мало того что нас не понял, так мы еще и фэйс-контроль не прошли, т.к. мало походили на покупателей жемчуга с бриллиантами.

Тут я совсем приуныла. Никакого удовольствия от прогулки, а наш недосамурайка так и плелся за нами. И куда бы мы не пытались зайти, тихонько дожидался нас, сидя на идеально чистом бордюрчике, с немым укором смотрел, как оставленный на улице песик. Самое плохое, что мы и вернуться в отель не решались. А вдруг он нас выследит, и так и будет ждать, а потом таскаться за нами все время? Терпение мое лопнуло, и со словами: «Да в конце концов, даром я что ли сто тыщ детективов прочла? Будем уходить от слежки», начала вспоминать, как поступают шпиены в книгах. Дальнейшее было делом техники. Выбрали большое кафе вполне приличного вида, зашли, заказали у барной стойки кофе. И как только нам его подали, с деловым видом пошли якобы искать столик. Краем глаза я видела через стекло нашего бедолажку, примостившегося у двери. Пока он там загорал, мы рванули к служебному выходу, под удивленными взглядами официантов выскочили на задний двор, оттуда на параллельную улочку и припустили что есть мочи к станции метро. И что вы думаете, сработало! Я была в эйфории, а муж буквально носил меня на руках от восхищения.

Когда вернулись в Москву и просматривали материалы, отснятые в Токио, с изумлением обнаружили нашего преследователя на фото, сделанных в Асакуса. Он, видимо, случайно попал в кадр, и вовсе не был похож на блаженного или бомжика. Он разговаривал с какими-то людьми и был вполне среднестатистическим и обычным, даже выше ростом казался, но одежда была та же. И значит, он нас засек и прицепился еще до того, как мы спустились в метро.

Потом мы узнали, что, оказывается, в Токио в целях безопасности действуют скрытые агенты спецслужб для порядка и борьбы с контрабандой и терроризмом. Чем уж мы, такие милые, привлекли внимание, я не знаю. Но если этот подозрительный тип «с большими ушами» действительно был агентом, то нам есть чем гордиться. Двое русских чайников ушли от слежки японского профессионала, благодаря любви к чтению детективов! :))

А что же «Сон№9»? Эта книга так напрягла мне мозг и душу, что после нее у меня случился самый крупный «нечитун» за всю жизнь, я почти полтора года не могла полноценно читать серьезные книги. А когда очухалась, стала осторожнее относиться к интеллектуальным бестселлерам и подсела на легкую эскапистскую литературу. Тем более что польза от чтения детективов уже доказана на практике!

Сегодня после работы с двумя охапками цветов поехала в книжный за "Искуплением": такие книги нельзя читать в электронном варианте, такие книги должны быть живыми, настоящими; чтобы странички можно было погладить, чтобы к атмосфере можно было прикоснуться через ямочки набитого машиной текста.
Купила - и тут же забыла обо всем и про все. Бассейн сегодня? Нет, я уже не спешу. Цветы? Цветы поймут, простят и оживут дома в минерельной воде.
Я променяла быструю электричку на двухчасовую пробку в автобусе - я и правда больше не тороплюсь. Все, что мне сейчас нужно - наконец-то раскромсать себе сердце.
Медленно, медленно движется пробка. И первый раз в жизни я готова стоять все 10 баллов за всю Москву. До утра все равно сегодня уже не спать.