Психотерапия — цитаты из книг

Больной депрессией может исправить поврежденную самооценку, развивая близкие отношения с другим человеком. Для укрепления уверенности в себе не нужны искусственные комплименты и похвалы. Выздороветь поможет то, что человек видит вас таким, какой вы есть, со всеми недостатками, и тем не менее вы чувствуете его любовь и…

При цьому, хоч би як парадоксально це було, розлучатися з тим, з ким ви зустрічалися недовго, буває болючіше, ніж з тим, з ким разом прожили багато років. У другому випадку ви вже знаєте все те непривабливе, що на початку стосунків майстерно маскувалося. І розумієте, що з розривом позбавляєтеся не тільки чогось хорошого,…

Є навіть таке поняття, як екзистенційний роман – стосунки на боці, які люди заводять, щоб відчути себе живими. Тому що в побуті – з його рахунками, завданнями та купою нескінченних справ – дуже легко забути, хто ти, і згадати лише тоді, коли опинишся на згарищі. «Ой, що це тут щойно пролетіло?» – Це півроку. Вони часто…

Коли ми промовляємо те, що відчуваємо, ми зменшуємо силу емоцій, що вирують усередині нас, повертаємо собі якусь подобу контролю над тим, що відбувається. Саме цим пояснюється ефект полегшення, яке ми відчуваємо після сеансу у психолога чи душевної розмови. «Вивантажуючи» накопичене, ми послаблюємо тиск емоцій. Пам'ятайте…

Найсильніша програма, вбудована еволюцією в людину народити дітей, передати свої гени. Саме в ній і лежить коріння ревнощів.

Кризи у відносинах - це результат неуважності один до одного, а не наслідок любові, що закінчилася.

Ми у відносинах – живі, теплі, ніжні, вразливі. Зрозуміло, що з часом ми боляче битимемося один об одного і дряпатимемося об гострі кути. Головне, не вважати, що одного разу випробуване «некрасиве» почуття перекреслює і скасовує все, що було доброго між двома людьми, що люблять. 

Заборона на негативні почуття може призвести до того, що одного разу ви перестанете відчувати щось взагалі.І стосунки стануть прісними, як маца. Не переживайте про переживання, а проживайте їх.

Вступаючи у стосунки, ми часто приносимо до них очікування, що «на цей раз» все буде по-іншому: добре, красиво, по-дорослому. Це інші сваряться і ображають один одного, але ми не інші: ми краще . Такий емоційний перфекціонізм – відмова від усієї палітри емоцій на користь лише позитивних почуттів – стає важким тягарем,…

Жити з іншою людиною складно за визначенням, і немає значення, рік ви разом живете або п'ятнадцять років. Важливо, щоб у найбурхливішу сварку ви все одно в глибині душі чітко розуміли: «Не потрібно мені нікого іншого, нічого іншого – і жити, і любити, і сваритися я хочу тільки з ним одним».

Той, хто швидко відходить від конфліктів, повинен поважати право іншого не поспішати повертатися в контакт, якщо йому потрібен час переварити те, що трапилося, і дати емоціям відстоятися. У цьому складність сварок для людей із різною емоційною конституцією – партнерам потрібна різна кількість часу, щоб охолонути. І якщо…

Думати, що говориш під час сварки, і не поранити словами - ціле мистецтво. Неймовірно важко підбирати слова, коли очі застеляє пелена образи. Тому іноді просто замовкнути, повісити трубку, закрити месенджер або вийти на прогулянку з собакою, навіть якщо ви повернулися з прогулянки лише півгодини тому, – вже велика справа…

Злиться, лайтеся, гриміть каструлями і плачте, але тільки не рубайте з плеча, і навіть у найлютішій сварці не кажіть ніколи людині: «Іди, не потрібний ти мені більше , бачити тебе не можу, без тебе проживу, невелика біда», – якщо в глибині душі знаєте, що нікуди ви насправді не підете, а це так, залякування заради. Тому…

Сварки прийнято вважати ознакою явного неблагополуччя у парі: мовляв, із відносинами все гаразд лише в тому випадку, якщо партнери не сваряться. Однак, як тертя народжує тепло, так і конфлікти допомагають стосункам залишатися живими та розвиватися.

Розвиток і стадії любовного союзу: - симбіоз, - диференціація, - практикування, - відновлення дружніх відносин, - взаємозалежність. Знання цих стадій дозволяє бачити, в якій із них зараз знаходиться ваш союз, розуміти, що все «за графіком», і не брати за знаки охолодження та неблагополуччя те, що є природним перебігом…

Ах, як хотілося б, щоб у коханні було лише легко, солодко та тепло. Без образ, сварок, нерозуміння та негарних думок. Але на жаль, цим мріям судилося залишитися мріями, навіть у стосунках із собою буває неймовірно важко, що вже говорити про ті, в яких замішаний ще хтось. У кожного своя правда, свій погляд, свої бажання та…

Тому що якщо інший розлюбить чи піде, добре все-таки знати: що б не трапилося, у мене є я – мої цінності, інтереси, вміння, навички, контакти, репутація та «пара сотень баксів у шкарпетці під ліжком». На всякий випадок. Отже, я впораюся.

Коли ми залежимо від стосунків, всі інші люди – навіть найстаріші та найвідданіші друзі – йдуть на другий план. Ми замикаємося на партнера і починаємо приділяти болючу увагу дрібниці в його поведінці, з тривогою шукати сигнали неблагополуччя у відносинах: інтонації, жести, похмурі брови, не посміхнувся, не відразу…

Іноді задушлива турбота стає наслідком спроби стати для партнера незамінним – таким, від якого точно ніколи не втечуть, не покинуть, бо краще не знайдуть, краще просто не існує. Спойлер: з таких відносин збігають навіть частіше, ніж з неблагополучних, тому що в них нема чим дихати, нікуди рости – і в них ти завжди менше,…

Добрі слова дано нам не тільки для того, щоб дякувати і робити компліменти, а й для того, щоб дбайливо висловлювати смуток, сумніви, смуток. Промовляти свої страхи. Отримувати зворотний зв'язок і таким чином дізнаватися, що відбувається в душі в іншого . Так само як і для того, щоб по-доброму, без агресії та образ,…

Найпопулярніша причина того, чому ми тримаємося за невзаємні стосунки: тому що насправді боїмося взаємності . І поки людина недоступна, вона для нас особливо приваблива . Про нього можна фантазувати, ідеалізувати його і, не маючи можливості перевірити фантазії на ділі, отримувати від нерозділеного кохання реальне…

Нехай вас не турбує те, на що ви не можете вплинути (курси валют, пандемія, емоції, які виникають в інших людей щодо вас), – інакше легко збожеволіти. Те, що вам хочеться визначеності, стабільності, гарантій та впевненості в коханні – абсолютно нормальне бажання. Тільки його ніхто не може виконати – ні кохана людина, ні…

Будь ласка, не звалюйте на своє кохання тягар « тепер це назавжди », а на партнера – обов'язок замінити вам весь світ. Зазвичай так буває, коли людина входить у відносини, вважаючи, що на цьому її місія дорослішання завершена: «Ну все, весілля зіграли, можна розслабитися!» І тоді він перестає рости, чомусь вчитися, кудись…